Si hay algo por lo que he sufrido en mi vida es por mi mal humor. Mi fama de renegon y quejumbroso es unica. Desde mi familia, pasando por mis amigos y por mis enamoradas. Todos, sin excepcion alguna, han tenido algo que decir respecto a mi mal humor. Yo me escudo respondiendo que mi caracter es asi. Que asi naci. Que es la forma de expresar mi disconformidad con las cosas con las que no estoy de acuerdo.
Yo lo reconozco, soy un higado andante. Reniego porque mi sombra me persigue (frase de mi abuelita), detesto que las cosas no se hagan como yo quiero, me molesta que las personas no reaccionen como yo espero, ni que los resultados de cualquier situacion sean los que yo ansio.
Es una fuerza que va mas alla de mis ganas de joder, no lo tengo predeterminado, lo juro. No tengo ganas de incomodar a nadie con mis actitudes, solo son mias nada mas. No ando pensando "reaccionare asi para que se moleste". Para nada. Pero mis ganas de estar tranquilo con mi pensar muchas veces puede mas que ser bueno para los demas. Mi escala de valores (me gusta ese nombrecito) es bastante particular y radical en muchos aspectos. Mi paciencia es grande pero muy relativa y mi satisfaccion personal en lo que respecta a saber que estoy reaccionando conforme a mis principios y pensamientos es mas importante muchas veces que tomar una postura armoniosa frente a los demas y ser uno del monton (pero feliz).
Hace mucho vengo pensando en que seria lo mejor para mi, seguir en mis convicciones de comportamiento, de entender que ASI deben ser las cosas o quizas en tomar una actitud mas pasiva, mas condescendiente con los demas y ser un tipo agradable pero con conflictos internos de aceptacion.
Hace años siento que he perdido muchas cosas por ser como soy, aunque tambien he ganado otras mas. La balanza todos los dias toma una posicion distinta en mi lucha de ser un poquito "mas gente". Al final de todo he entendido que no puedo ir por la vida avasallando lo que tengo a mi paso y pretendiendo imponer lo que yo pienso (ya sea con argumentos o con mi mal humor) pero me perturba saber que tengo la razon en algo pero que debo abdicar mi posicion por un poco de paz y tranquilidad con otras personas. Me pregunto si alguien alguna vez se tomo ese trabajo conmigo.
Es facil ser del monton. Decir "si señor" a todo, asi no nos guste. Es facil nadar a favor de la corriente. Es sencillo vivir con las cosas ya establecidas para no generarnos problemas aunque entendamos que no deberian ser asi. Es complicadisimo para mi chocar con alguien quien no contento con no defender su postura te achaca el nombrecito de "problematico".
Creo que la solucion es encontrar el equilibrio. En dar la razon o quedarme tranquilo (aun cuando no sea justo) a o con las personas que realmente lo merecen y seguir en mi posicion con las personas que no merecen una abdicacion de mi parte.
Es parte de una lucha interna, quizas la mas grande de mi vida. Se que mucha gente me ha sacado de su vida por yo ser asi, pero tambien por ser asi fue como entre a muchas de ellas. Es dificil tomar una postura autentica, siempre se tiene que dar concesiones. Dare las que tenga que dar. No mas.
miércoles, 27 de agosto de 2008
miércoles, 20 de agosto de 2008
El Baño
Yo soy un tipo muy descreido. Es decir, no creo en supersticiones, ni en horoscopos. Tampoco creo en historias y leyendas ni mucho menos en aparecidos. Pero hace algunos años me paso algo que creo yo merece ser contado.
Estaba yo haciendo un trabajo de auditoria en CEDRO (no, no estaba internado ni mucho menos) por orden de la primera sociedad de auditoria donde labure. CEDRO estaba ubicado en una casa grande en Miraflores. Ese dia, era el aniversario de dicha institucion, razon por la cual mucha gente estuvo en la casa, en un cocktail ofrecido para la ocasion. El encargado del trabajo y yo andabamos muy entretenidos distinguiendo a la gente famosa que llego ese dia (que fue mucha).
Al final del dia, casi a las 7 de la noche, decidimos irnos a nuestras casas. A esas alturas, ya no habia casi nadie en la casa. Antes de la salida, como era (y es aun) mi costumbre, fui al baño para peinarme. El baño de varones en dicha casa se encontraba en el hall de entrada de la casa, en una especie de semisotano. En dicho baño habia un lavamanos y dos casetas al fondo con sus respectivos inodoros.
Cuando entre al baño, prendi la luz y me di con la sorpresa de que de una de las casetas salia una mujer de unos 75 años, bajita, canosa, arrugadita. Me sorprendi pero atine a pensar en ese momento que quizas se trataba de alguna persona que quedaba del cocktail de la tarde y que habia ocupado el baño equivocado. La viejita me miro a los ojos y yo le sonrei y le hice un gesto para que pueda salir. Ella asintio y salio del baño. Hice lo que tenia que hacer en el urinario y regrese a lavarme las manos. Al momento de mojarme la cara el recuerdo de lo que habia sucedido segundo atras me dejo helado. En ese momento me di cuenta que lo que habia sucedido no era real. Sali medio temblando del baño por la sensacion de miedo y me acerque al vigilante de la puerta. Le pregunte si habia visto salir a una mujer con las descripciones que comente hace un rato. Me quedo mirando entre extrañado y sorprendido y me respondio que no. Yo estaba dando la vuelta hacia la oficina donde se encontraba mi compañero cuando el vigilante me toco el hombro diciendome: "ya te fregaste pues, ya te asusto pues".
La reaccion fue inmediata, no voltie ni a mirar al vigilante, simplemente camine y las lagrimas empezaron a brotar de mis ojos. No me encontraba en un buen momento personal en esas epocas y justo me venia a suceder eso a mi. El vigilante me fue a buscar a la oficina y me comento que el habia visto a la misma mujer un par de veces y que otros trabajadores la habian visto tambien.
Al dia siguiente tenia una fila de personas preguntandome por lo acontecido. Lo peor para mi fue que aun debia de permanecer por un par de semanas en esa casa. Gajes del oficio. Lo sufri mucho de verdad y mucho mas lo sufrio mi vejiga, porque en esas dos semanas restantes no regrese al baño. Ni cojudo que fuera.
Estaba yo haciendo un trabajo de auditoria en CEDRO (no, no estaba internado ni mucho menos) por orden de la primera sociedad de auditoria donde labure. CEDRO estaba ubicado en una casa grande en Miraflores. Ese dia, era el aniversario de dicha institucion, razon por la cual mucha gente estuvo en la casa, en un cocktail ofrecido para la ocasion. El encargado del trabajo y yo andabamos muy entretenidos distinguiendo a la gente famosa que llego ese dia (que fue mucha).
Al final del dia, casi a las 7 de la noche, decidimos irnos a nuestras casas. A esas alturas, ya no habia casi nadie en la casa. Antes de la salida, como era (y es aun) mi costumbre, fui al baño para peinarme. El baño de varones en dicha casa se encontraba en el hall de entrada de la casa, en una especie de semisotano. En dicho baño habia un lavamanos y dos casetas al fondo con sus respectivos inodoros.
Cuando entre al baño, prendi la luz y me di con la sorpresa de que de una de las casetas salia una mujer de unos 75 años, bajita, canosa, arrugadita. Me sorprendi pero atine a pensar en ese momento que quizas se trataba de alguna persona que quedaba del cocktail de la tarde y que habia ocupado el baño equivocado. La viejita me miro a los ojos y yo le sonrei y le hice un gesto para que pueda salir. Ella asintio y salio del baño. Hice lo que tenia que hacer en el urinario y regrese a lavarme las manos. Al momento de mojarme la cara el recuerdo de lo que habia sucedido segundo atras me dejo helado. En ese momento me di cuenta que lo que habia sucedido no era real. Sali medio temblando del baño por la sensacion de miedo y me acerque al vigilante de la puerta. Le pregunte si habia visto salir a una mujer con las descripciones que comente hace un rato. Me quedo mirando entre extrañado y sorprendido y me respondio que no. Yo estaba dando la vuelta hacia la oficina donde se encontraba mi compañero cuando el vigilante me toco el hombro diciendome: "ya te fregaste pues, ya te asusto pues".
La reaccion fue inmediata, no voltie ni a mirar al vigilante, simplemente camine y las lagrimas empezaron a brotar de mis ojos. No me encontraba en un buen momento personal en esas epocas y justo me venia a suceder eso a mi. El vigilante me fue a buscar a la oficina y me comento que el habia visto a la misma mujer un par de veces y que otros trabajadores la habian visto tambien.
Al dia siguiente tenia una fila de personas preguntandome por lo acontecido. Lo peor para mi fue que aun debia de permanecer por un par de semanas en esa casa. Gajes del oficio. Lo sufri mucho de verdad y mucho mas lo sufrio mi vejiga, porque en esas dos semanas restantes no regrese al baño. Ni cojudo que fuera.
Caraluna
Quien me conoce sabe que no soy de los tipos que se encariñan con los niños. Me dan cierta gracia y ya esta. Basta. Punto. Y con los bebes con mucha mayor razon. Enanos sin gracia duermen, comen, eructan y hacen cosas radioactivas. No mas. La gente que hace esos tipicos sonidos (mujeres sobretodo) de ayyyyyy!!! cada vez que ven un bebe me aterran. Las odio a morir. Pero desde el martes 12 de agosto de 2008 (12 es el dia que nacen todos los bravos como yo por ejemplo) descubri que yo tambien tengo la capacidad de ponerme idiota (en este sentido, en otros si lo soy y mucho). Nacio Luna, mi sobrina, la primera (y sospecho unica) hija de mi hermana.Y se hizo esperar la bebe para dejarse ver, pues como buena Valera que es, tiene la complicacion en la sangre. Nacio grandota, casi 5 kilos. A la mama la tuvieron que cortar, no habia otra. La vi en videito primero. Cuatro dias despues recien la pude ver en vivo y en directo. Amor a primera vista que le dicen. Hicimos click. Es una preciosura y declaro publicamente y sin ningun pudor que se me cae la baba por ella.
jueves, 7 de agosto de 2008
Mas alla de lo evidente
¿Alguna vez imaginaste el dia de tu muerte? Pues yo si. Y quizas lo que mas me de colera de eso es que no voy a poder presenciarla. Digo, uno se imagina muchas cosas en las que quizas exista la posibilidad de estar, pero en tu muerte no puedes estar. No faltara alguien que diga que la veras desde el mas alla pero eso no lo puede aseverar nadie. Son solo deducciones.Y es que la vida es un proceso, como me decia mi mama cuando era chiquito y me queria explicar porque se moria la gente: Renzito, uno nace, va creciendo, luego tiene Renzitos y despues cierra los ojos para siempre. Yo no entendia porque uno tenia que cerrar los ojos para siempre, pero de que sucedia pues si, sucedia. Quizas yo vea el tema de la muerte de una manera mas ligera que otras personas porque tengo la suerte de que nadie muy cercano o muy querido (que no necesariamente son lo mismo) para mi haya fallecido.
Me encantaria estar en mi velorio, participar de mi entierro, tener la posibilidad de ver quien esta alli, quien me llora, quien se apena, quien se alegra o quien es indiferente ante el momento en que la luz se me apago. Quisiera saber de que color es el cajon, si me enterraran en nicho o en el suelo o quizas termine metido en un horno. Quisiera ver las tarjetas de las flores que al velatorio lleguen y tambien saber la marca del cafe que brinden a los presentes. Pero lo que mas me intriga es mi epitafio. ¿Como es posible que la vida de una persona pueda estar resumida en una simple frase? Quizas mi ego epico no entienda que hasta mi vida puede estar concentrada en unas cuantas letras. El pensar cuales serian las palabras correctas para colocar en una lapida que lleve mi nombre me da dolor de cabeza y una sensacion de angustia muy fea. Aqui yace Renzo Valera, un huevas! NO! me rehuso, no pongan eso por favor. Al menos creo que merezco algo mas.
Las muertes que suceden a mi alrededor siempre me sugestionan un poco. Mi papa dice que cuando el muera quiere que lo cremen y que la mitad de las cenizas nos la comamos como ajinomoto mi mama, mi hermana y yo para llevarlo siempre con nosotros y la otra mitad de las cenizas las esparzamos por sus tierras (¿?) cajamarquinas. Mi mama no habla del tema porque ella le tiene miedo a la muerte. Yo no se si le tenga miedo a la muerte, creo que mas miedo le tengo al dolor que podria causarle a la gente que me quiere.¿Que vendra despues de la muerte? ¿Habra infierno, paraiso y purgatorio? ¿Sera verdad lo de la luz al final del sendero? Creo que son preguntas sin respuesta. No se si existan otras preguntas asi. ¿Cuando morimos nos elevamos a otra dimension o nos refundimos en la tierra sin sentir nada?
Yo quiero morir viejo y si es posible rapido y no muy dolorosamente. No se si logre plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo (que segun he escuchado, es todo lo que un hombre debe hacer en su vida) pero al menos si quisiera haber hecho feliz a las personas que quiero. No se me ocurre un buen epitafio. Quizas nadie tenga claro ese tema. Espero solamente que la gente que ya se adelanto me apadrine cuando llegue para no tener problemas. Por lo demas que San Pedro me de mi llave, pero por favor, que el cuarto tenga frigobar y el cable tenga CMD. Se agradece!
Me encantaria estar en mi velorio, participar de mi entierro, tener la posibilidad de ver quien esta alli, quien me llora, quien se apena, quien se alegra o quien es indiferente ante el momento en que la luz se me apago. Quisiera saber de que color es el cajon, si me enterraran en nicho o en el suelo o quizas termine metido en un horno. Quisiera ver las tarjetas de las flores que al velatorio lleguen y tambien saber la marca del cafe que brinden a los presentes. Pero lo que mas me intriga es mi epitafio. ¿Como es posible que la vida de una persona pueda estar resumida en una simple frase? Quizas mi ego epico no entienda que hasta mi vida puede estar concentrada en unas cuantas letras. El pensar cuales serian las palabras correctas para colocar en una lapida que lleve mi nombre me da dolor de cabeza y una sensacion de angustia muy fea. Aqui yace Renzo Valera, un huevas! NO! me rehuso, no pongan eso por favor. Al menos creo que merezco algo mas.
Las muertes que suceden a mi alrededor siempre me sugestionan un poco. Mi papa dice que cuando el muera quiere que lo cremen y que la mitad de las cenizas nos la comamos como ajinomoto mi mama, mi hermana y yo para llevarlo siempre con nosotros y la otra mitad de las cenizas las esparzamos por sus tierras (¿?) cajamarquinas. Mi mama no habla del tema porque ella le tiene miedo a la muerte. Yo no se si le tenga miedo a la muerte, creo que mas miedo le tengo al dolor que podria causarle a la gente que me quiere.¿Que vendra despues de la muerte? ¿Habra infierno, paraiso y purgatorio? ¿Sera verdad lo de la luz al final del sendero? Creo que son preguntas sin respuesta. No se si existan otras preguntas asi. ¿Cuando morimos nos elevamos a otra dimension o nos refundimos en la tierra sin sentir nada?
Yo quiero morir viejo y si es posible rapido y no muy dolorosamente. No se si logre plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo (que segun he escuchado, es todo lo que un hombre debe hacer en su vida) pero al menos si quisiera haber hecho feliz a las personas que quiero. No se me ocurre un buen epitafio. Quizas nadie tenga claro ese tema. Espero solamente que la gente que ya se adelanto me apadrine cuando llegue para no tener problemas. Por lo demas que San Pedro me de mi llave, pero por favor, que el cuarto tenga frigobar y el cable tenga CMD. Se agradece!
miércoles, 6 de agosto de 2008
No woman no cry
Cuando un hombre va creciendo fisica, mental y sentimentalmente (no necesariamente en ese orden ni en forma conjunta) va encontrando en las personas del sexo opuesto ciertas cosas que no ve en el. Desde chico uno va observando como el rechazo hacia las niñas se va convirtiendo sospechosamente en una atraccion que nos va sometiendo poco a poco, hasta quedar a merced de estas criaturas, completamente desconocidas para los hombres hasta ese momento de nuestras vidas. Lo mas curioso es que, como un adelanto de lo que se viene, las mujeres crecen mas rapido que los hombres. Y en esa epoca, cuando el hombre esta en la confusion de sentirse hombre o niño, las mujeres de tu edad te empiezan a ver con otros ojos y tu las botas. Cuando reparas por fin en que eres un macho cabrio y que te debes a ellas pues ya no, lo siento, sorry cholo, la chibola ya levanto los ojos y vuelves a ser un niño. Y es mas o menos como funciona la cosa en los siguientes años. Las relaciones hombres/mujeres tienen ese matiz de injusticia tan particular cuando uno esta en la edad del crecimiento. Pero cuando uno tiene mas edad...es peor.
Muchas veces me pregunto como es que un hombre debe tratar a una mujer. Yo no se mucho, tampoco es que sepa poco, pero la verdad pueden pasar 100 años y tranquilamente yo podria estar sin entender en un porcentaje respetable el modus operandi de la mente femenina. Y no es que como hombre piense que las mujeres son complicadas porque no lo pienso, lo afirmo. Pero la complicacion no implica ser peor o mejor. Solo implica diferenciacion. Esa diferenciacion que para mi es tan importante.
Porque valgan verdades, nuestro cerebro (el masculino) esta preparado para descifrar los enigmas mas grandes de este mundo (en ciencias, filosofia, letras, musica, etc.) pero no lo esta para poder entender a ese otro cerebro que habita en las cabezas de las mujeres. Para mi no es un tema de ser mejor, es un tema de estar diseñados (en todos los aspectos) de manera distinta. Sin llegar a los facilismos de que los hombres son perros (aunque a veces lo seamos) y que las mujeres son unas histericas y neuroticas (aunque muchas veces se comporten asi), es pensar que somos diferentes nada mas. Y eso ya es bastante como para poder comenzar a darnos cuenta de que hay mucha chamba entre nosotros.
Desde chico y hasta hoy me han gustado muchos tipos de mujer, aunque siempre trate de que guarden una cosa en comun: el que sean muy pero muy femeninas (la diferenciacion que mencione hace un rato). Tambien me gusta mucho que sean inteligentes y que tengan la capacidad de hacerme reir. No voy a caer en la situacion huachafa de decir que lo fisico no importa, pero he de decir que mis estandares desde adolescente han sufrido cambios extremos hasta hoy, sin que ello significase algo malo para mi (al contrario). Todo entra por los ojos, como la ropa que compras, como los alimentos que comes, pero como en esos casos, hay gustos y colores, y como dice el dicho, sobre eso no han escrito los autores.
He tenido el gusto de conocer muchas mujeres en mi vida. No solo como parejas (en grado bastante limitado), sino como amigas y familiares (en su gran mayoria), y de verdad, es bastante interesante como estas personas tan distintas a los hombres pueden ejercer una fuerza tan grande sobre nosotros. Hace mucho tiempo deje de buscar a la mujer perfecta. Lo hice cuando entendi de que yo no lo era, y que era como escupir al cielo pretender que existiera una asi. Y si existiera no seria para mi debido a mis imperfecciones.
Las mujeres son un mal necesario (como imagino deben ser los hombres para ellas, aunque ya he leido comentarios de mujeres diciendo que ellas bastarian, cosa que dudo mucho realmente). Y mas que un mal son el complemento perfecto para el hombre. No hablo de matrimonios ni de una vida eterna. Hablo de espacios de tiempo (la duracion depende de cada uno) donde las mujeres resultan por demas perfectas para poder alcanzar esa sensacion que muchos llaman felicidad. Tambien sirven para que conozcas el otro lado de la sensacion: la tristeza absoluta, el vacio, el dolor. Pero como la felicidad, eso tambien tiene una duracion limitada.
Yo le doy mil gracias a las mujeres que conozco, pues por ellas aprendo a valorar cada dia mas mi condicion de hombre. Y no porque ser hombre sea mejor, sino porque sino lo fuera, no podria entender las cosas de las mujeres que las mujeres mismas no entienden, y no podria apreciarlas de la mejor manera.
Bendita sea mi mama, por haberme parido macho.
(Lizandro Meza)
Muchas veces me pregunto como es que un hombre debe tratar a una mujer. Yo no se mucho, tampoco es que sepa poco, pero la verdad pueden pasar 100 años y tranquilamente yo podria estar sin entender en un porcentaje respetable el modus operandi de la mente femenina. Y no es que como hombre piense que las mujeres son complicadas porque no lo pienso, lo afirmo. Pero la complicacion no implica ser peor o mejor. Solo implica diferenciacion. Esa diferenciacion que para mi es tan importante.
Porque valgan verdades, nuestro cerebro (el masculino) esta preparado para descifrar los enigmas mas grandes de este mundo (en ciencias, filosofia, letras, musica, etc.) pero no lo esta para poder entender a ese otro cerebro que habita en las cabezas de las mujeres. Para mi no es un tema de ser mejor, es un tema de estar diseñados (en todos los aspectos) de manera distinta. Sin llegar a los facilismos de que los hombres son perros (aunque a veces lo seamos) y que las mujeres son unas histericas y neuroticas (aunque muchas veces se comporten asi), es pensar que somos diferentes nada mas. Y eso ya es bastante como para poder comenzar a darnos cuenta de que hay mucha chamba entre nosotros.
Desde chico y hasta hoy me han gustado muchos tipos de mujer, aunque siempre trate de que guarden una cosa en comun: el que sean muy pero muy femeninas (la diferenciacion que mencione hace un rato). Tambien me gusta mucho que sean inteligentes y que tengan la capacidad de hacerme reir. No voy a caer en la situacion huachafa de decir que lo fisico no importa, pero he de decir que mis estandares desde adolescente han sufrido cambios extremos hasta hoy, sin que ello significase algo malo para mi (al contrario). Todo entra por los ojos, como la ropa que compras, como los alimentos que comes, pero como en esos casos, hay gustos y colores, y como dice el dicho, sobre eso no han escrito los autores.
He tenido el gusto de conocer muchas mujeres en mi vida. No solo como parejas (en grado bastante limitado), sino como amigas y familiares (en su gran mayoria), y de verdad, es bastante interesante como estas personas tan distintas a los hombres pueden ejercer una fuerza tan grande sobre nosotros. Hace mucho tiempo deje de buscar a la mujer perfecta. Lo hice cuando entendi de que yo no lo era, y que era como escupir al cielo pretender que existiera una asi. Y si existiera no seria para mi debido a mis imperfecciones.
Las mujeres son un mal necesario (como imagino deben ser los hombres para ellas, aunque ya he leido comentarios de mujeres diciendo que ellas bastarian, cosa que dudo mucho realmente). Y mas que un mal son el complemento perfecto para el hombre. No hablo de matrimonios ni de una vida eterna. Hablo de espacios de tiempo (la duracion depende de cada uno) donde las mujeres resultan por demas perfectas para poder alcanzar esa sensacion que muchos llaman felicidad. Tambien sirven para que conozcas el otro lado de la sensacion: la tristeza absoluta, el vacio, el dolor. Pero como la felicidad, eso tambien tiene una duracion limitada.
Yo le doy mil gracias a las mujeres que conozco, pues por ellas aprendo a valorar cada dia mas mi condicion de hombre. Y no porque ser hombre sea mejor, sino porque sino lo fuera, no podria entender las cosas de las mujeres que las mujeres mismas no entienden, y no podria apreciarlas de la mejor manera.
Bendita sea mi mama, por haberme parido macho.
(Lizandro Meza)
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