Por las rutas del terror

Y un día empecé a manejar. Y un día salí con mi carro a hacer Lima más pequeña. Y un día me dí cuenta que el pequeño y el manejado soy yo. Y no es broma. Es una triste realidad.

Manejar en Lima es una experiencia casi sangrienta. No tengo claro cuanta vida se me va renegando y puteando a mis semejantes, pero debe ser algo considerable. Yo soy nuevo manejando, y es más que evidente que cometo errores. Pero es eso, errores, no maldad, no crueldad, no violencia, no estupidez.

Yo me pregunto como es que le dan brevete a ciertos personajes que pululan por la ciudad. Y no caeré en el facilismo de decir que son los taxistas o los choferes de combi (aunque son todo un tema, pero no se puede generalizar). Hay gente de toda condición que no les interesa nada, o que creen que están en el Play Land Park y juegan a los carros chocones. o simplemente que tienen un complejo de inferioridad tal que lo único que los mantiene vivos es sentirse fuertes detrás de un volante, y a la mierda lo demás.

Choferes de combi, microbuseros, motociclistas, taxistas, mototaxistas, señoras de movilidad escolar, flacas snob sanisidrina que creen que pueden maquillarse y hablar con el BBChat/Whatsapp al mismo tiempo sin chocarse o joder a alguien, patrulleros, oficinistas, abuelitos, colectiveros, viejas que toman desayuno en San Antonio, tios apretadasos en sus BMW o Mercedes creyendo que la calle es suya, madres de familia que dejan a sus hijas en el Santa Ursula y se cuadran donde carajo les da la gana. Todos los mencionados, sin excepción, tienen representantes de campeonato (cada uno peor que el otro), haciendo las calles de esta ciudad el escenario de una película de ciencia ficción. Y de las bravas.

Quiero comprarme el carro de Batman (no batimóvil). Con misiles, metralletas, blindado y convertible. Quiero limpiar Lima de tanto infeliz, así como Batman limpia Ciudad Gótica. Que se cuiden todos, ya estoy ahorrando, ya me falta poquito.

Las matemáticas y yo

Cuando estaba en el colegio era bueno en matemáticas (con S, nunca en singular según mis profesores). No era de los que iban a las olimpiadas pero me defendía. Tenía un nivel aceptable, era un chancón relajado y correspondía que mi nivel sea de respeto. Ni más, ni menos.

Cuando salí del colegio y entre al mundo pre-universitario (al cual solo tuve que sobrevivir 2 meses y medio para mi buena suerte), entre en pánico total al darme cuenta que mi respetado nivel era poco menos que basura al costado de otros estudiantes que si tenían buena educación. Me sentía frustrado, odiaba al enano narizón que estaba en mi salón y que respondía las preguntas de manera casi inmediata a como sonaba la respuesta. Pero mis ganas de aprender (y mi ego descomunal) me hicieron empezar a defenderme. Tanto así que ingrese a la primera oportunidad, haciendo casi toda la parte de Razonamiento Matemático (pero solo respondiendo 3 de 12 preguntas de Álgebra, Aritmética y Trigonometría).

Una vez en la universidad la pesadilla tomo forma y me devoró. Entre mi poca base, mi rabia, las pocas ganas y mi frustración dejé pasar las clases como quién deja pasar una combi llena y no estudié. Me rehusé. Me rebelé. Recuerdo que hasta le pregunte al profesor por qué tenia que estudiar eso si no lo iba a usar nunca en mi vida. Que quede claro que no sirvió para nada. Al contrario, el profesor me agarró bronca. Aprobé porque Dios es grande, y la letra de mi compañero de carpeta también. El segundo año fue lo mismo. Nunca pude con las integrales, derivadas, y otras hierbas. En tercer año vinieron las matemáticas financieras y colapsé. Intereses simples y compuestos, tasas, anualidades diferidas no eran para mí. Otra vez Dios (y mi flaca de esa época) me ayudó.

Ahora en la maestría he sufrido un flashback horroroso: Finanzas Corporativas. Mentira, MATEMÁTICAS al fin y al cabo. VAN, TIR, Período Cero, cálculos diferidos. No puedo más. El profesor está hablando en chino y no lo entiendo. Y yo que prometí esta vez si estudiar.

No me gustan las matemáticas, no les tengo paciencia. Sí, soy contador, y no es raro que no me gusten porque no sé cuántas veces más deberé explicar que los Contadores solo usamos números para expresar mil conceptos que no tienen que ver con matemáticas. Solo criterio. Nada más. Así me digan que aprenderé a calcular lo mucho que me roban en mis tarjetas de crédito, así me cuenten que de esta manera podré gestionar mis inversiones de mejor manera (ja! con qué plata!). Que me roben por burro.

Ese es el precio, pero no tengo que calcularlo.

¿Creo en tí?

Tengo conciencia de Dios desde que tengo uso de razón. Mi hogar es católico aunque no muy practicante (salvo mi abuela que si es del club de fans de todos los santos que conozco), estudié en un colegio católico y de adolescente hasta participé en una parroquía por varios años. Digamos que estuve cerca de Dios y de la Iglesia Católica, pero no sé exactamente en que momento me alejé o quizás, ellos se alejaron de mí.

Tuve amigos curas, muy buenos, muy cercanos. Ninguno de esos que salen en las noticias por mañosones o aberrados, tuve curas amigos, compañeros de escuela y maestros. Ninguno me defraudó, pero si le pusieron la valla alta a otros que conocí de lejos, pero que jamás permití que se acercaran por enfermos. No sé si fueron esos malos curas los que me alejaron, o si yo me alejé de los buenos.

Muchas veces escucho a personas cercanas a mí decir frases como "dejemoslo todo en manos de Dios", "Dios lo quizo así" o la popular "dale gracias a Dios por eso". Yo me pregunto ¿tendrá Dios el tiempo suficiente para hacerse cargo de todas las cosas que la gente le arrima? ¿se dará abasto Dios para cumplir con todos los deseos de la gente (por más descabellados que éstos sean)?. Cuando alguien tiene a un familiar enfermo en el hospital y le pide a Dios que lo recupere y al final este pariente muere, ¿quiere decir que Dios falló? ¿Es justo someterlo a tanta presión? ¿Es posible responsabilizarlo de todo lo que pasa en nuestras vidas?

El sentimiento de culpa lo tenemos con nosotros desde que la religión se manifiesta en nosotros, y muchas veces no nos deja vivir tranquilos. El no cuestionar los dogmas y el tener que creer a veces me resulta un poco loco y dificil de seguir. Los mandamientos no los cumplen los curas, entonces, ¿por qué tendría que cumplirlos yo?

Trato de no molestar a Dios con cosas vanales, pues sé que no le cumplo como debería. Intento ser una buena persona y no hacerle daño a nadie, aunque a veces sé que no me funciona el tema. Creo que creo, pero no sé si tanto. Al final de mi vida, al minuto siguiente de cerrar los ojos por última vez, me corro el riesgo de encontrarme cara a cara con Dios y que éste me diga: Ahora pues, ¿quién era el que no existía?. Dificil situación y a lo hecho, pecho. Ya veré si me toca disfrutar del Paraíso (no precisamente del colchón), aunque no lo creo; o pase por la incertidumbre del Purgatorio, o quizás me vaya a encontrar con muchos conocidos en el caliente infierno. O quizás solo cierre los ojos y me quede esperando en el infinito por Dios, y no termine entendiendo nunca que Dios estuvo siempre conmigo cuando estuve vivo.

Amén.

No soportaba....

Yo de niño no soportaba....

- Que mi prima destruya lo que construia con mis Play-go´s.
- Que mi abuela no me dejara agarrar más de dos golosinas en las fiestas infantiles.
- Que mi tio se llevara mis pelotas de fútbol y que nunca más las regresara.
- Que mi abuela trajera juguetes para hacer negocio y no me regalara el que yo quería.
- Que me tocaran figuritas repetidas.
- Que mi abuela me cure las aftas (auch!, hasta ahora duele).
- Que me llamaran a entrar a la casa cuando todos mis amigos aún estaban afuera (aunque ahora lo agradezco).
- Que me obligaran a comer queso y mondongo (aunque no pudieron conmigo).
- Que mi mamá y mi hermana me mandaran a comprar sus toallas higiénicas.
- Que ciriaran a mi hermana.
- Que mi papá me mandara a cuidar el carro cuando venía a almorzar.
- Que se me perdieran mis carritos.
- Que las amigas del trabajo de mi mamá me agarraran los cachetes y que me dijeran que era igualito a ella (aunque realmente lo soy).
- Que no tuvieramos teléfono en casa.
- Que mi mamá y mi abuela peleen.
- Que me fastidiaran con niñas (ni con niños tampoco).
- Que me acercaran a los payasos.
- Que no me hicieran la comida que quería los domingos.
- Que no tuviera hermanos.

Invierno en verano

Y derrepente empezó a picarme la garganta. Cierto fastidio irrumpe al fondo de mi boca, una picazón ya conocida, no por favor, ahora no.

Y derrepente una gota empieza a juguetear con los pelos que tengo dentro del orificio izquierdo de mi naríz. Una gota fastidiosa, que hace cosquillas, que jode, que cae. Señal inequívoca de que se viene lo peor. No señor, no me hagas esto.

Y derrepente el calor invade mi cuerpo, me somete, me cansa, me carga de energía negativa. Casi en paralelo empieza el ardor de ojos y los estornudos impertinentes, que me revuelcan, que me dan duro, que me sacan la mierda. Ahora si tengo un problema.

¿Cómo puede ser posible que mi cuerpo se haya visto abatido por la gripe en verano? ¿Qué carajo le pasa? ¿No le parece ya demasiado el maldito sol inclemente que hay en estos días para hacerme pasar por esto? ¿No sabe acaso que mañana tengo que ir a una mina a cagarme de frio y que el estar resfriado no me ayuda?

Dios mio libérame de esto, y no me salgas con que me tengo que poner inyección porque sabes que no soporto las agujas. Que mañana amanezca bien (aunque tú y yo sabemos que no será así), y que pueda estar sin esta sensación terrible.

Invierno en verano, fiebre con sol, maldición de brujas parece esto, y de hecho que tengo algunas sospechosas.

Sin nada que decir

Es triste sentir que tengo esta ventana para poder expresarme y no usarla, debe ser que le he agarrado un poco de miedo pues quizás no quiera darme cuenta de cosas que ya debería de haber entendido. El hecho de no escribir pasa por muchas razones y por ninguna a la vez. Es como cuando te alejas de alguien sin saber porqué pero en el fondo extrañas esa presencia o cuando empiezas una dieta pensando que la vas a seguir y pasada una semana te das cuenta que es una causa perdida. Cosa rara esta, pero real al 100% por ciento. Ojalá pase pronto, muy pronto.

Facilismo

Que fácil es tirar la piedra y esconder la mano. Que sencillo les resulta a los ineptos tomar la decisión más sencilla y mediocre para intentar solucionar algo. No solucionan nada, lo empeoran, castigan a todos sin necesidad, y a los que deben ser castigados pues ni mierda, ellos si jugarán su torneo internacional, si tendrán recaudación, se lavarán las manos entre los dirigentes y los palquistas, seguirán empujando gente de palcos, acuchillando hinchas en la tribuna con la venia sospechosa de su propia dirigencia, tumbando mujeres de las combis, lanzandole bengalas a los niños entre otras cosas. Que pendejada, por la culpa de unos hijos de la gran puta nos jodimos todos.

Que fácil es decir se juega sin público, que fácil les resulta lavarse las manos. Y saltarán mil idiotas a aplaudir el hecho que una vez la solución mejor sea el correrse de los problemas. Mejor hagan su chamba y encuentren a los culpables, en vez de soltarlos. ASUMAN SU RESPONSABILIDAD.

No merecen buscarle justicia a Walter.

Walter

Yo soy aliancista, desde muy pequeño y cada día más. Por eso te escribo Walter, porque no te conocí pero compartimos un sentimiento juntos, y eso basta para sentirse abatido cuando me enteré lo que había pasado. Nada en este mundo, ni siquiera el querer tanto a un equipo de fútbol como lo quisiste tú y como lo quiero yo, puede ser motivo para esto, no vale tanto la pena, no lo vale la verdad. Por la culpa de unos estúpidos irracionales que seguramente estaban intoxicados, tú ya no estas con tu familia y no irás más a Matute a ver lo que tanto queremos. Por la culpa de unos pseudo hombres, hijos de las mil putas, ya no ves más la luz y eso compadre no se vale. Buscar culpables, castigar, vetar, encarcelar, eso es algo que se debe hacer pero que pasa a segundo plano. Lo más importante aquí es esperar que tu muerte no sea en vano. Debes de pasar del minuto de silencio que seguramente el sábado todos respetaremos en Matute por tí. Debes ser más que el recuerdo de tu familia y el amor que seguirá estando hacia ti de parte de ellos. Debes ser la razón por la cual tanta estupidez ya no este más entre nosotros.

No hay forma de devolverte la vida y eso no lo arregla ningún castigo. Ojala que desde el cielo puedas ayudar a tu familia y a tus amigos a pasar el trago amargo de que ya no estes. Ojala que puedas iluminar a tanto imbécil. Ojala que por tu causa ya nadie más cierre los ojos de la manera que tú lo hiciste. Ojala Walter que puedas descansar en paz. A nosotros estos días nos está costando.

Oda a Charlie Harper

Esto va para ti querido Charlie, amo del dinero fácil, patrón de las enfermedades venéreas. Bebedor innato y nada ingrato, con una filosofía de vida que todos envidiamos y que ninguno de nosotros se atreve a imitar (sin el Jaguar, las regalías y la casa en Malibú todo se complica mi estimado amigo). Tú que asumiste tu vida así y la viviste de gran manera, con ciertos altibajos (¿y quién no los tiene?) pero que en resumen todos te aplaudimos y respetamos.

Con una madre venida del infierno y un hermano que nadie quisiera tener supiste capear las situaciones más complejas, refugiándote en el alcohol liberador y en las mujeres fáciles (pero no tan baratas). Hiciste que todos quisiéramos ser como tú, con tu suerte, con tu plata, con tu cancha y sobretodo con tu concha. Has sido un gran ejemplo para nuestro masculino ser.

Pero nada es perfecto Charlie, nadie al final termino dándose cuenta si eres Charlie Harper o Charlie Sheen, tu alter ego, tu otro yo, tu lado malo. Y ese lado oscuro Charlie hace que ahora te alejes de nosotros, que te lleves esa luz liberadora a otro lado y dejarnos al paparulo de Ashton Kutcher que no te llega ni a los talones, que hace todo lo que predicas al revés y que día a día nos hará recordarte.

Suerte Charlie y gracias por todo, gracias por el manejo y las enseñanzas, gracias por hacernos creer que vivir felices no es imposible y que esta vida puede ser perfecta. Gracias por 6 temporadas de carcajadas y rompimientos de ojo. Gracias por guapear a Judith siempre que pudiste, por malear a Herb, por meterte tronchos con Bertha, por ningunear a Alan y por hacer que Jake tenga cierto estilo, aunque muy diferente al tuyo.

Adios Charlie, mujeriego empedernido, putañero consumado, bebedor de aquellos, ludópata y apostador compulsivo, zángano de alto vuelo. Ni Rose pudo contigo, y nadie lo hará. Gracias por las esperanzas y por las enseñanzas maestro. De todo corazón, tu rebaño que te adora, pastor ilustre.

Y para que vean a que me refiero, de muestra un botón.

http://www.youtube.com/watch?v=jiDTH8Kd1kI

Todo bien

Es curioso lo que a veces representamos para las personas. A veces eres lo máximo, a veces un poquito menos que nada. Todo depende de nuestros gestos, comportamiento, las actitudes o también de alguna manera, las ganas de joder o los estados de ánimo de otras personas. Es bien fácil juzgar o calificar, pero ¿qué tan bien parados estamos para eso?

Todos tenemos la crítica en la boca, la desilusión a flor de piel, la clásica movida de cabeza en señal de desaprobación, en resumen, tenemos la capacidad de poder decir tal o cual cosa de una persona, de tirarla al suelo, de sacarle la mierda y de pensar que es mala y que no sirve para nada.

Pero no todo es blanco y negro, no somos dioses ni mucho menos perfectos. Todos, absolutamente todos somos susceptibles a cometer errores y a equivocarnos, y en esa condición y en ese entendimiento, deberíamos tener más claro que para juzgar y comer pescado hay que tener mucho cuidado.

Eso sí, una cosa son los errores y otra cosa es hacer las cosas con mala intención. De mi parte, mil disculpas si a alguien hice sentir mal alguna vez por no ser como quisieron que yo sea o reaccionar de una manera determinada. Y si me hicieron algo a mí por error pues no pasó nada, todo bien. Pero si lo hicieron a la mala, siganse pudriendo en el infierno.

Hablamos.

Concentración

Envidio a la gente que tiene el poder de la concentración. Yo no lo tengo, y cada día esto se vuelve más problemático para mí pues pierdo mucho tiempo pensando cojudeces. Por ejemplo, ahora debería estar estudiando para mis exámenes de la próxima semana o terminando un informe que ya debería tener listo para el día lunes. Pero no, no estoy haciendo nada de eso, estoy escribiendo este post, y es más, estoy leyendo periódico por internet y hablando con mis viejos, osea de concentración, naranjas huando.

Mi cabeza divaga por todos lados, se va, regresa y se vuelve a quitar. Quiero hacer algo pero no termino de concentrarme, no soy capaz de enfocarme en una sola cosa, ando hueveando y hueveando y cada vez se vuelve más insoportable. Es decir, empiezo una cosa y termino haciendo otra cosa completamente distinta. Para variar.

Debo mejorar en este aspecto, debo concentrarme más, debo enfocarme en lo importante, debo...debo...de qué estaba hablando?

Himnovación

A propósito de la última Copa América (de la cual creo que todos nos hemos sentido muy satisfechos), me doy cuenta de que bonito es nuestro himno y que tonto he sido al darme cuenta que hace dos años más o menos ya se ha vuelto a cantar la sexta estrofa (que es la más bonita para mí). Pero como la memoria es frágil (un tiempo de mi vida me olvide de como era el Ave María) paso a mostrar la letra del himno como se canta ahora (acuérdense que se vienen las eliminatorias, fiestas patrias y demás). Nunca es tarde para aprenderlo bien y leyéndolo se darán cuenta lo muy brutos que han sido al cantarlo. Más respeto carajo! Viva el Perú!

Y te ví

Comenzaré a escribirte esto dándote las gracias amigo Paul. Por ser mi beatle favorito, por regalarme (bueno, casi de no ser por lo que pagué) el mejor concierto de mi vida y por hacerme sentir que aún, a pesar de todas las cosas, tengo un corazón que se emociona con cosas tan simples como una canción.

Ni el dolor de piernas que hasta ahora sufro, ni la espalda casi destruida que me dejo el estar parado más de 12 horas, ni el cansancio generalizado que invadía mi cuerpo ha podido sacar de mi mente cada minuto, cada canción, cada recuerdo que tengo de ese día. Me dijiste Hello Goodbye apenas empezó el concierto y supe que me mentías a medias, me decías hola pero aún faltaba mucho para que me dijeras adiós.

Es una de las pocas ocasiones donde maldije el no saber inglés, pero te juro que hice mi mejor esfuerzo por acompañarte, tampoco es que sea tan bruto ojo, pero el idioma no sabe de sentimientos, y eso mi querido Maca yo estaba muy bien ubicado.

Me regalaste Paperback y Eleanor, Hello Goodbye y All my loving. Todas las demás las disfrute mucho, grande Helter Skelter! Asi hubieras cantado la versión de Tongo, igual te hubiera aplaudido.

Yo siempre soñé con verte, siempre pensé que sería lo más paja del mundo y no me decepcionaste. Me hiciste entender que querer tocar guitarra a los 13 años por tí tuvo sentido, que sentir que la música llena una parte importante de mi vida no es cosa cualquiera y que con todos los problemas del mundo siempre hay la oportunidad de poder salirse un poco de este mundo y estar donde realmente quieres estar: escuchando una canción de The Beatles y que lo demás simplemente fluya. Y yo fluí. Gracias por eso Paul, gracias por todo.

¿Y ahora, quién podrá defendernos?

El domingo 10 de abril, plan de 4 de la tarde, tuve una sensación que normalmente no experimento: me sentí decepcionado de mi país, pero más que de mi país, de la gente de mi país. ¿Cómo es posible? me pregunté. El sida y el cáncer a la segunda vuelta. Horror. Sentí un vacío bastante profundo y una decepción bien desgraciada que me sacó la mugre por completo. ¿Cómo podemos ser tan mezquinos? ¿Cómo podíamos ser tan estúpidos?. Confieso que he demorado algunos días en asimilarlo, y en ese proceso de asimilación (que bien valió la pena) entendí muchas cosas que mi natural limitación personal a veces no me deja comprender a la primera. Aquí comparto algunas de ellas: - Lima no es el Perú (gracias a Dios) - Perú no es Lima (gracias a Dios dos veces) - Algún tipo de mi edad o quizás de muchos menos años, que vive en el interior del país, privado de muchas cosas, seguramente sintió al ver a PPK tan cerca de Keiko en el primer reporte de la ONPE que los mezquinos eramos otros. - Alejandro Toledo es un payaso y que bueno que no vote por él. Aparte de payaso es un mezquino, y esa mezquindad es la que tanto daño puede estar causando a las mentes de esta parte del país que piensa que nos íbamos para arriba, pero que no entiende que nos tenemos que ir para arriba todos, repito, todos. - Este país esta dividido en tres tipos de personas: los que creemos que pensamos, los que no piensan y creen, y los que no piensan ni creen. Justo en este momento es que empezamos a jodernos todos. - Humala es el fiel reflejo de una gran parte de nuestro país: cerrado, resentido, contrariado, rencoroso y alienado. - Keiko refleja otra gran parte: oportunista, conchuda, ventajista y aprovechadora. - Los candidatos "buenos" también representan una buena parte de nosotros: despectivos, arrogantes, injustos, teatreros e insensibles a las necesidades ajenas. En esta segunda vuelta no sé que miércoles voy a hacer. La gente me dice que tengo que votar por Keiko (con mi bolsa para el vómito al lado definitivamente) y otros me dicen que lo de Humala podría parecerse más a Brasil que a la pobre Venezuela. Tengo sentimientos encontrados, es decir, no sé si matarme o hacer que otro me mate. Igual no sé que tan distinto hubiera sido si entraban los "buenos". Quizás para mí todo bien, pero para los demás, para ese 55% de peruanos que piensan completamente al revés que yo, quizás no. No hay que ser tan egoístas. Se nos vienen dos meses de espanto, de decerebrados filósofos de Facebook dictando lo que hay que hacer y como votar, de debates llenos de cochinadas, de más propaganda electoral, de miedos y más miedos, de cánceres y sidas, de curas y enfermedades, de corrupción y Chávez, de esperanzas pérdidas y un signo de interrogación enorme en la cabeza de muchas personas. De saltos al vacío a donde ahora muchos quieren caer. Con razón tenemos buena comida, paisajes lindos y hasta una maravilla del mundo. Dios dijo ya no se excedan, jódanse con los políticos.

Gracias

Me encantaría decir que este blog no lo lee nadie. Quizás eso alimentaría mi extraño apetito de sentirme abandonado y solo. Pero no, no es así. Hay ciertas personas que gastan su tiempo (inexplicablemente) en leer las tonterías que escribo, y eso, contra todo pronóstico, lo agradezco de corazón. No voy a mentir que a la gente que no pone su nombre al comentar la odio por segundos porque si algo no tengo es la sensibilidad para darme cuenta de la identidad de la persona que me escribe. Igual, se me pasa al toque la rabia y valoro mucho que alguien se tome la molestia. Entiendo también que no todas las personas que entran a leer o a comentar me tienen en la mejor estima del mundo. Pues gracias igual, por darse la molestia, nunca se olviden que no somos jueces, solo simples humanos nada más. Y a las personas que entran con la mejor onda, pues más gracias aún. Gracias siempre por estar pendientes, gracias por darse un momento en conocer ciertas cosas de mí que quizás no sabian. Por entender mis tonterías, por corregir mis errores ortográficos, por darme la contra o darme la razón. Por hacer que me crea el tema de que esto no es solo terapeútico, sino algo que puedo compartir. A todos muchisimas gracias, son buenos momentos para darlas.

A mi hígado

Hoy te voy a escribir a ti, mi querido amigo. A ti porque entiendo que eres la parte de mi que más sufre con como soy yo. Es más te insultan diciendo que eres yo, y eso brother no se lo deseo a nadie.

Te reinvindicaré diciendo que el que reniega no eres tú si no yo. Les diré a todos que el estar en contra no es ser jodido sino a veces pensar más que los demás. O tener los huevos para ir contra la corriente, como el salmón, como tú tanto me ayudas a hacerlo. Hay que demostrar a veces que lo fácil no es lo mejor y que tomarse la molestia siempre valdrá la pena. Gracias Higui (así te digo de cariño) por ser mi partner en eso.

Has sido maltratado con sendas enfermedades (una fiebre tifoidea que nos mandó a la cama en Cajamarca y una hepatitis que me dejo más verde que la rana Rene), pero aún así aguantas heroicamente las cantidades de trago que periódicamente te hago soportar. Sabes que no es por las puras, tú lo sabes, más que nadie.

Solo diré que de todos mis órganos eres el que no voy a donar. Primero porque no le servirías para nada a nadie y no tenemos que estar jodiendo gente que no conocemos. Y segundo porque solo tú tienes la capacidad de representarme tan bien (jodido, irritable, golpeado pero sobreviviendo y sobre todo, muy importante). Te agradezco por no hacerme sufrir como antes, espero seguir tratándote bien (o al menos no tan mal). Cuídate/cuídame mucho.

Yo no voto por tí

Yo no voto por tí Alejandro porque me arrepentí. No voto por tí porque se te ve bien falso, pareces una caricatura mal hecha y eso no me gusta. No me interesa si eres borracho o si te gusta la cochinada, al final es tu problema y no el mio, tampoco me disgusto el resultado de tu gobierno, pero ahora el que me disgutas eres tú. Nunca te creí mucho la pose pero ya estas peor que nunca. No cholo, hoy no atiendo provincias.

Yo no voto por tí Lucho porque no hablas. Y cuando lo haces la cagas. Me gusta tu equipo, me gustan tus ideas, pero no sé porque pienso que me vas a llevar a pasear por el Metropolitano y que me vas a seguir paseando y paseando y paseando y a mi esa vaina me marea. La ecuatoriana esta buena pero no pega contigo, no sé porque Luchito pero no te escucho, te asas rápido y para esto hay que tener correa. Encima Susanita te tiro el informe completo y te dejo más callado aún. No Lucho, sorry pero no lucho por ti.

Yo no voto por tí Ollanta porque los milicos nunca me han gustado, y también porque tu esposa es muy metiche. Me da nervios que hagas tu campaña corriendo y que si llegaras a presidente pretendas que yo haga lo mismo. Ni cagando Comandante, yo no corro ni a balas, bicicleta con las justas. Además me gusta más el color de mi bandera que la venezolana, sin roches chamo, no way.

Yo no voto por tí Keiko porque no te aguanto. Y encima de no aguantarte no te creo ni lo que comes. No es porque seas hija de papi, no es porque no te ordenas, no es porque Kenyi vaya a ser congresista. Es porque simplemente no estas, te falta un montón, más o menos como nacer unas 5 veces aproximadamente. Además deberías entender que Perú no es una monarquía y que por ser hija de presidente no es que lo merezcas o te corresponda serlo. Hablamos gordita. Besho. Abasho.

Yo voy a votar por tí Pedro Pablo. Pero por tí eh, no por Lourdes ni por el pastor Lay, quizás un poquito por Yehude y nada por el tio Acuña. Votaré por ti porque tienes estilo, clase y cancha. Además que eres bien capo y eso a tus competidores les falta pero con roche. Votaré por ti porque tienes con qué. Además el PPKuy me parece super chévere. Espero que ganes pues, confieso que iba a votar por Toledo pero mejor haré caso a mi conciencia. Y no hagas caso a los que te dicen gringo o viejito, que te toquen la bocina compadre y si pueden, que vengan y me la toquen a mi también.

Viernes por la tarde

No hace frio pero sí estoy lejos de casa, y sentado donde hay un montón de piedras. Desde aquí veo todo en perspectiva, desde aquí veo todo más claro, quizá sea la altura, quizá mis labios rajados, quizá la lluvia que ya me ha jodido los zapatos. Pero ya quiero regresar, no solo a Lima, quiero regresar a mí, a mi sitio, a mis cosas, a pararme otra vez.

Ya tengo las cosas más claras, ya sé que es lo quiero o al menos eso creo, entiendo las cosas de mejor manera escuchando las mismas canciones mil veces. Ya tuve la conversación perfecta varias veces pero no vi ningún rostro. No importa pues me sirvieron para darme cuenta lo vivo que estoy y lo mucho que anhelo seguir queriendo y recibiendo cosas.

Pues bien. aún falta por regresar pero ya lo quiero hacer, ya sin miedos, ya sin esconderme. Quiero hacer las cosas bien y si no, pues a la mierda. Haré mi mejor intento y lo demás, pues que pase lo que tenga que pasar.

Las cosas como son. Toma Sprite.

De Cusco para mi

Y no sabes de donde viene, pero sabes que está
de donde menos lo imaginas las ganas se sienten
y se disfruta mucho el volver a entender
que esto no cae en saco roto, que las cosas valen
sirven, alientan, te hacen sentir bien
y entendiendo que yo solamente tengo la llave
para poder abrir y cerrar las cosas.

Pensando en el café que podría ser,
pensando en la nueva persona que quiero ser
y extrañando tanto a quien fui en algún momento
pero lo único que no debo olvidar
es que nunca, nunca, deje de ser yo.

Todavia una canción de amor

Así te llamas chololón, por ocurrencia de tu padre y el gran desestimiento de tu madre. Quería ponerte Franco, franco que es un nombre bien feo. Joaquin Andrés, Todavía una canción de amor, sólo el que sabe puede entender porque lo digo. Y como dice la canción, "que te sigo debiendo todavia una canción de amor" yo ya no quiero deberte este humilde pero sincero escrito.

Y creo que debo hablarte como el hombre que eres negrito. Que no te joda que te digan así, a mi me dicen igual y no sabes el tio que te gastas. Y tu madre lo sabe. Esa que todos los días esta contigo y que debe tener la alegria en el cuerpo acumulada (que tal alegria) de tener su parejita, el sueño de dos, la alegria de todos. Y de tu viejo no hablo mejor, porque el cañon se debe haber llenado de baba sin ser temporada.

Cuantas cosas buenas tendrás por delante cholito. Unos buenos padres, unos lindos abuelos, un tio de la pm y una hermana preciosa, y deberas ayudarnos a tu papá y a mí a cuidarla, ya estamos un poco más tranquilos. Cuando nació Luna no sabiamos como sería, ahora ya lo sabemos y te digo que será espectacular. Tendrás todo el amor del mundo y más, y te prometo que cuando hagas gracias y no solo caca te pararé más balón. Conocerás un estadio a la fuerza y otro por convicción y tú mi pequeño calamar serás confío sabio en determinar tu destino futbolero.

Nunca te olvides que tienes la bendición de ser hombre, eso que las mujeres no entienden porque solo los que tenemos los huevos bien puestos sentimos. Nunca te sientas solo, porque para bendición tuya habemos muchos que siempre estaremos tras tus pasos y que pondremos el pecho y lo que haga falta cuando lo necesites.

Perdóname la demora mi cholo, te adoro, eres mi mejor alegria en mucho mucho tiempo.

Un beso