Feliz Navidad

Bueno, en estas fechas (que a mi me encantan), donde la gente parece mas unida, donde los rencores parecen olvidados, donde la plata no alcanza y donde los taxistas nos asaltan sin pistola solo me queda desearles a quienes le dan un ojo esporadico a este misio blog una muy Feliz Navidad. No me emociona realmente la Navidad pero si lo que esta fecha conlleva, cumple su mision, une a la gente y al menos, por un momento parece que todo esta bien. Ojala esa sensacion de bienestar llegue a cada uno de ustedes como un paliativo para cualquier momento malo que pueden estar pasando. Y si por algun motivo esta Navidad no sera buena, pues a poner el pecho frio y esperar que las que siguen sean mejores. Un abrazo a la distancia y un beso a quien corresponda. Mis mejores deseos para todos sobretodo para mi.

Desde esta ventana

Desde esta ventana puedo ver el lado bonito de la ciudad. Muchos edificios altos y nuevos, otros recien construyendose y otros poniendose mas bonitos. Desde esta ventana veo el edificio de un banco al cual alguna vez de niño subi a su azotea y me quede maravillado con el paisaje que vi. Desde esta ventana veo una avenida donde alguna vez me sente borracho y con el corazon roto a tratar de buscar explicaciones donde nunca las iba a encontrar.

Desde esta ventana veo un parque donde alguna vez le dije a alguna amiga mia que los hombres no son tan malos y que perdonara a su enamorado. Desde esta ventana veo el edificio donde se inicio una de mis historias mas fuertes e intensas. Desde aqui puedo ver el edificio donde ahora trabaja una de mis mejores amigas. Desde aqui tambien veo crecer esta ciudad hacia arriba y hacia los costados.

Desde esta ventana puedo darme cuenta del trafico infernal que atravezare para llegar a casa. Desde esta ventana me doy cuenta si hay sol o no, y si saldre a almorzar con saco o sin el, o con mis lentes o no. Desde esta ventana veo el chifa donde he comido mil veces con mil personas distintas. Desde aqui puedo ver el cerro que queda tan cerca de mi ex casa. Desde aqui se puede ver los edificos del centro y una que otra tienda comercial. Desde aqui pude ver un incendio el otro dia.

Hace casi un mes tengo frente a mi esta ventana y mas que lo que me deja ver es la excusa perfecta para lo que yo quiero ver. Es el piso 10 de un edifico lindisimo con pesima señal. Desde esta ventana quisiera salir volando cuando no tengo ganas de estar aqui, pero me da miedo que quizas sea la unica ventana por la que yo pueda ver.

Desde esta ventana me deberian lanzar a la calle por no estar chambeando.

Actualizandonos

A ver....desde el 7 de noviembre creo que no escribo, ¿pues que paso en ese tiempo? un huevo de cosas como siempre....todas mas jaladas de los pelos que las anteriores....pero dandole para adelante, no hay otra.

El 14 de noviembre entraba al Estadio Nacional por una de las puertas de oriente y justo cuando pisaba la cancha de grass antificial tapizada por el mismo plastico de los conciertos de Soda Stereo empezo a tocar Travis. No lo podia creer. ¿Esto es Lima?. No es que sea un gran fanatico de Travis ni de R.E.M pero creo que la unica forma de que se sigan dando conciertos como este es que la gente reaccione y responda con su asistencia y participacion. Yo hice mi parte, y la verdad sali completamente satisfecho de lo que escuche y vi ese dia. Ojala el 2009 este lleno de conciertos tan buenos o quizas mejores de los que hemos podido disfrutar este año que ya termina. Luego con el poco cuerpo que me quedaba fui al matrimonio de mi amigo Nikolay, al cual no podia faltar porque me encanta la sensacion de que alguien la este cagando y no ser yo. Mentira, fui porque me da gusto que la gente se realize y logre cosas que yo siento para mi recontra lejanas y oscuras. Mil felicidades para ellos desde aqui. Ya enviare el regalo.

Posterior a dicho evento, llego el dia mas esperado del año para mi. Poco importo que ese dia Alianza le diera la mano a las gallinas para que alcanzen el septimo puesto del campeonato (cosa que no consiguieron, ya son 8 gallina de m.....!!) y perdiera 2 a 1. No me importo estar parado tantas horas. No me importo estar resaqueado por la despedida del gran Cesitar (llegue a mi casa a las 7 am con el flaco Jonatan, ebrio, entre lagrimas, diciendole que ese dia los veria). A las 9.35 pm y despues de escuchar media hora a una cojuda parada atras mio diciendo que era una verguenza la demora y no se que vainas mas empezo. Con el soundtrack del 007 aparecieron los reyes del ritmo y con Manual Santillan El Leon, Mi novia se cayo a un pozo ciego (ojala!) y Carmela arranco el super tono (que tal arranque de concierto carajo, lejos mejor que el arranque del de Soda). Situado hombro a hombro con el Jo (que por cierto tiene su blog que se llama lasnuevasverdadesdeunjo.blogspot.com, denle una chequeada que escribe bonito el hombre), un poco mas desterrado mi concert partner, el gran Carlitos y la heroica Vero que no podia con su alma pasamos un conciertazo. Nota aparte para Siguiendo la luna, mi cancion favorita, casi lloro de la emocion. Sali vuelto mierda (como siempre), con el Mal Bicho destruyendo el Nacional y con el estribillo de Yo no me sentaria en tu mesa sonando en mi cabeza durante muchos dias mas.

El 6 de diciembre de 2008 quedara signado como el dia en que uno de mis hermanos se caso. El gran Cesitar, el carevaca, el pirulo, contrajo nupcias con su media naranja de tantos años, la china Rosa. La ceremonia fue en la iglesia del Lasalle y el tono en el cole tambien. Se apersonaron personajes faranduleros como el Luchito Lazo, Mario Lozada, Manolo Hidalgo, Jose Cifuentes, Moises Augusto Jesus Santos Chirinos (que por cierto es su diablo mañana porque este no tiene santo ni cagando, ¡Feliz Dia mi chango!) Roberto Silva alias "Veneno" y los infaltables Roberto Rios mas conocido como Tito Pinglo y el Jony Valencia. La pasamos de la PM literalmente. Hace mucho tiempo no nos reuniamos ni la pasamos tambien. Estoy muy contento por Cesar y por Rosa y desde aqui les deseo lo mejor de lo mejor. La cancion mas bailada de la noche: La Anaconda! (Adjunto fotos).

Mis viejos se han ido a pasar fiestas al pais de Hugo Chavez y me han dejado abandonado con mi abuelita. A mis tios les robaron su camioneta (y de verdad, hablando en serio, creo que ya es hora de cambiar las cosas en Peru respecto a la seguridad porque esto se esta volviendo tierra de nadie y lo que va a quedar es andar armado tipo Mad Max), salgo de pseudo vacaciones voluntarias y aprovechare para tomar mis ansiadas clases de manejo (preparate Lima, Renzo sobre ruedas coming soon!!).

Estas son algunas de las cosas que han pasado en este ultimo mes. Tengo muchas de escribir pero poco tiempo, pero ya me lo estoy empezando a hacer. Gracias a la gente que ha dejado algun comentario por aqui (publicado o no) de verdad valoro mucho el que pierdan su tiempo leyendo tanta cojudez. De verdad lo aprecio de corazon. A ver que se me ocurre.

Fabulosamente ¡Cadillacs!

El 5 de noviembre de 2008 quedara como recuerdo en la cabeza de todos los seguidores de LFC el regreso de esta enorme banda. Empezaron en Mexico (como odio a esos babosos!) y este es el set list con que destruyeron el Foro del Sol en el contaminadisimo D.F.

Intro (James Bond Theme)
Manuel Santillán El León
Mi novia se cayó en un pozo ciego
Carmela
Estoy harto de verte con otros
El Genio Del Dub
Wake Up And Make Love With Me
Muy Muy Temprano
El Aguijón
Paquito
Padre Nuestro
Saco Azul
Siguiendo La Luna
Los Condenaditos
La Luz Del Ritmo
V Centenario
Calaveras y diablitos
Gitana
Vasos Vacíos
Carnaval Toda La Vida
Demasiada Presión
Mal Bicho
Satánico Dr. Cadillac
Basta De Llamarme Así
Gallo Rojo
Vos Sabés
Should I Stay Or Should I Go
Matador
Guns Of Brixton
Let’s Lynch The Landlord
Yo No Me Sentaría En Tu Mesa

Este 29 de noviembre NO ESTOY PARA NADIE!

Manual del enamorado imperfecto (Capitulo II)

CAPITULO 2 - LA AMIGA SIMPATICA DE LA ENAMORADA

Creo que lo primero que tiene que hacer uno para tener una relacion estable y tranquila es saber que es lo que puede y no puede decirle a su enamorada. Pues bien, una cosa que jamas, pero jamas le debes decir a una chica que tiene cierto grado de acercamiento contigo, es que alguna amiga de ella es simpatica.

Error mortal. Porque es bastante probable que lo digas sin malicia, que lo hagas de forma inocente, que ni siquiera te genere malos pensamientos. Pero no, tu enamorada, ese ser celestial, empezara a alucinar y asi, quedaras hundido en el infierno de los celos infundados. Cuando la amiga este presente, ni la mires, ni le hables, no opines, tratala con indiferencia, como si no existiera, mira a tu flaca, que ella sepa donde estan tus ojos, porque sino lo que se viene despues es una mecha recontra jodida que por supuesto, tu no ganaras.

Yo peque alguna vez en hacer un comentario a una ex enamorada mia referido a su amiga. NUNCA ME ARREPENTI TANTO EN MI VIDA. Y la verdad lo hice sin malicia. Pero como buen idiota que soy, no medi las consecuencias.

LECCION # 2: Asi la amiga de tu flaca tenga la cara de Megan Fox, el trasero de JLo o las teresas de Luciana Salazar y tu enamorada te pida una "inocente opinion" acerca de ella, uno debe responder algo asi: "amor, ella es una mostra, tu eres muchisimo mejor" y mas frases derivadas de la anterior. Obviamente si es que quieres que tu relacion dure. Sino, levantate a la amiga.

Manual del enamorado imperfecto (Introduccion y Capitulo I)

Para efectos de no ahondar mucho en personas ni mucho menos en mi mismo, dejare claro que lo que comentare aqui responde en parte a cosas que vivi y tambien a cosas que pienso referente a este tema en especifico. Cualquier parecido con la realidad, DEFINITIVAMENTE, es pura coincidencia.

CAPITULO 1 - LA SINCERIDAD ANTE TODO

Arranco con este concepto, pues pienso que es al final el que mas problemas genera. Quizas suene raro y hasta medio enfermo el decir que la sinceridad es un problema. Pero definitivamente ser sincero con las mujeres es un arma de doble filo, temible y mortal, que puede ser usada en contra de uno mismo en el momento y en la situacion que uno menos espera.

Las mujeres siempre empiezan de la misma manera: dando confianza, comprendiendo, entendiendo, sonriendo ante tus pendejadas, incluso hasta aconsejandote acerca de como son las otras mujeres. Pues no. Yo como tonto he caido reiteradas veces en eso. Todas son iguales, te escuchan y cuando la situacion cambia, juaaa!, el garrazo. Te sacan en cara todo. Absolutamente todo. Recuerdan detalles que ni tu imaginas, alucinan situaciones que no sucedieron ni sucederan y se amargaran por cosas que no tienen ni pies ni cabeza.

LECCION # 1: Si bien es cierto que las mujeres merecen tu honestidad y sinceridad, pues que esta este ligada cronologicamente al inicio de la relacion con ella y en todo lo que respecta a ella. Pero no te la des de historiador, ni mucho menos de personaje simpaticon contando todo lo que para ti no importa pero para ellas posiblemente si. SIEMPRE y hay que entenderlo asi, SIEMPRE habra oportunidad en que te lo restrieguen en el rostro.

El manual del enamorado imperfecto

En alguna oportunidad alguien me dijo que yo tenia la culpa de haberme hecho la fama de ser un enamorado imperfecto. Me dolio lo admito, pero me hizo pensar mucho acerca de eso. Es decir, lo primero que pense fue: ¿que mierda haces conmigo entonces?, pero despues entendi que si, que durante todos estos años no he parado de cometer error tras error en lo que respecta a relaciones (entre otras cosas) y he decidido iniciar una especie de sub blog llamado igual que este post.

Con ustedes, el manual del enamorado imperfecto.

El Salmon y yo

QUIERO ARREGLAR TODO LO QUE HICE MAL, TODO LO QUE ESCONDI HASTA DE MI.

Asi comenzo el concierto. Con esa frase que tanto me gusta y que tan dificil se me hace cumplir (por no decir imposible). Primera fila. Obra y gracia de mi cuñado/compadre/concert partner. Conciertazo. El Salmon a 6 metros, menos incluso. PARA VER BAILAR VOY A UN CLUB MIENTRAS MUERDO EL LIMON DE UN GIN TONIC USADO EN TU CADERA


Y mi cuerpo pegado a la cerca de seguridad se hizo cuadritos (primera vez en mi vida que mi vientre estuvo cuadrado). Y espere pegado alli por tres horas (mas las 4 que llevaba en la cola).
Pero valio la pena, 5 tipos en fila (4 guitarras contando la de Andres y un bajo), un teclado y una bateria. Para que mas. NO SON MUJERES AUSENTES, NO SON CUCHILLOS EN LOS DIENTES, NO SON MARTES DE CARNAVAL DE BRASIL.

Una a una fueron llegando las canciones. Yo haciendo mi recuento de canciones pedidas en mi mente. TODAS. Todas las tocaron. No podia creerlo. Toco como 30 de las cuales me sabia como 20 (buen promedio para el publico presente, no soy un k-lamar). Me gusto mucho verlo tan cerca, somos hermanos de Ray Ban. ESTOY TRATANDO DE DECIRTE QUE ME DESESPERO DE ESPERARTE, QUE NO SALGO A BUSCARTE PORQUE SE QUE TENGO MIEDO DE ENCONTRARTE.


Y la gente gritaba, filmaba, tomaba fotos y cantaba (no necesariamente en ese orden). Yo ya estaba ronco. Salio Micky Gonzales. Se abrazaron. La gente aqui no sabe vivir conciertos. Super apaticos. Saltan poco. Joden poco. Pero igual estuvo de la PM. Al lado del tio y del cuy magico que da plata. Mi cuñado en su mundo y mi hermana diciendo por telefono que mejor iba a estar el reencuentro de Menudo. Que no joda. PRENDIDO A TU BOTELLA VACIA ESA QUE ANTES SIEMPRE TUVO GUSTO A NADA.


Despues salir, encontrarme con el cevicheman y caminar hasta la Av. La Molina (donde me esperaria un Taxi Seguro), y de alli a mi casita, a descansar. A pensar que mas queria ver que este mas alla de lo evidente. SI RESULTA QUE SI, SI PODRAS ENTENDER LO QUE ME PASA A MI ESTA NOCHE, ELLA NO VA A VOLVER Y LA PENA ME EMPIEZA A CRECER ADENTRO, LA MONEDA CAYO POR EL LADO DE LA SOLEDAD Y EL DOLOR.

Historia de un blog olvidado

Habia una vez un blog que vagaba en el ciberespacio. El blog era tonto, un poco lento pero muy leal con su creador. Lo aguantaba cuando estaba de mal humor (que no eran pocas veces) y mucho mas cuando se deprimia. Siempre lo llamaba para saber como estaba y le contaba historias que el ya conocia pero que siempre disfrutaba leer.

Hasta que un dia el sintio que lo habian abandonado. No entendio bien si fue por Romulo Leon, o por Magaly, o por Calamaro, o quiza por el Señor de los Milagros. No sabia si lo habian cambiado por otro blog; quizas por el de Cisneros o por aquellos que hablaban de Calamaro o de los Cadillacs. Nunca supo nada. Pero se sintio solo. Todo octubre lo paso mal, quizas porque Alianza no gana, aunque sospecho que es mas por la soledad. De esa que tanto le hablaba su ingrato redactor. Se sintio solo por primera vez y odio todo. Odio haber sido creado, odio haber sido alimentado con tontas historias y sobretodo odio haberse sentido importante para alguien. Prometio no ser mas un tonto y juro venganza.

Hoy, como si nada hubiera pasado, el regreso. Con otra historia tonta para contar. El blog lo vio entrar, entusiasmado y a la vez resentido, pero como es bueno, y como en el fondo es igual al idiota que lo abandono, lo perdono y lo acepto otra vez.

Escucho la promesa del ingrato y en el fondo no le creyo. Sabe que lo jodera nuevamente, pero para eso sirve, para aceptar las cosas como son. Ojala no lo jodan tanto. Ojala no lo abandonen.

Un mundo para Julio

Es curiosa la vida en realidad pues a veces te da mas de lo que necesitas y otras veces simplemente te mantiene en estado de carencia. En mi caso, las carencias son muchas pero no muy importantes, pero en lo que respecta al amor siempre se me ha dado de una manera generosa y extraordinaria.

Mi papa se llama Julio como el mes, aunque el sea de Noviembre (mes de locos dicen). A el le asienta esa aseveración, porque eso es lo que es, un loco, un demente, definitivamente no es de este mundo. Y no es que el tenga algun problema mental o psiquiatrico, al contrario, es un tipo muy sano, pero solo aquel que lo conoce puede entender que esta frente a un tipo especial, unico en su especie. Desde su carácter, su forma de expresarse, su forma de pensar hasta el amor desmedido que tiene a su familia; todo es especial en el.

Mi papa nacio en Cajamarca hace miles de años, porque si, ya tiene sus años mi viejo; no saben cuanto quiere y añora su tierra. Es espectacular verlo cuando esta alla, cuando camina, cuando respira, cuando mira las cosas, todo le cambia. Muy niño vino a Lima con su vieja, su mejor amiga, ante la necesidad y el desapego de su padre biologico. Y es esto lo que quizas me sorprenda mas de el, el hecho de no haber tenido padre y de haber podido convertirse en uno tan bueno. Hizo de todo en su vida, todo, y aprendio a vivir con la muerte al perder a su madre muy joven y a su primera esposa cuando recien le habia regalado a su primer gran tesoro, mi hermana. A pesar de todo nunca se derrumbo y siguió viviendo que es lo mejor que sabe hacer. Luego conocio a la mujer de su vida, a la que con la concha que te da ser 19 años mayor, amo y ama aun enseñandole muchas cosas y aprendiendo otras mas.

A mi papa no le gusta el futbol, ama la musica y las peliculas mexicanas (debe ser, sin temor a exagerar ni a equivocarme, de las personas mas enteradas de esos temas en el pais), no le gustan las injusticias, tampoco la violencia con los hijos, supo entender desde el principio las cualidades de sus seres queridos sintiendose muy orgulloso de eso y tambien entendio que los errores son eso, errores y que siempre hay forma de arreglar las cosas.

Nunca he visto a un hombre mas padre que mi viejo. Generalmente no es difícil encontrar mujeres que son mas madres que mujeres, pero en el caso de los hombres, a pesar de llegar a ser grandes padres, nunca pierden esa vision de ser hombres a pesar de todas las cosas. Mi viejo es distinto, tiene una sensibilidad muy particular para con su familia (su esposa y sus hijos , no mas según el) y siempre se da maña para que su presencia nos tranquilice de muchas maneras.

Yo no me parezco mucho fisicamente a mi papa, es algo con lo que siempre me joden mis tios maternos, pero considero que no es necesario tener los mismos ojos o rasgos de una persona para sentirte identificado o reflejado en ella, asi como yo lo siento con mi viejo. Ademas que tengo su apellido metido en mi carácter y su orgullo tambien.

Cuando a veces pienso en las cosas que mas importan en la vida me asaltan muchas ideas. Pienso en el dinero, tambien en el éxito profesional, a veces en la satisfacción del cuerpo o en el ensalzamiento de la capacidad intelectual. Pero cuando veo a mi viejo recuerdo que todas esas cosas pasan a un segundo plano, porque lo mas importante es el amor. Y de eso el sabe mucho.

Es curioso ver a amigos mios llegar a mi casa y besar a mi papa como si el fuera su papa. Es muy reconfortante recordar a todas mis enamoradas preocupandose por mi papa y su extraterrestre apetito. Es raro caminar con el por las calles por donde siempre anduvo y que mucha gente lo salude con cariño cuando el ni siquiera los recuerda a veces. Es impresionante ver a sus sobrinos como se vacilan con el, tratando de estar a su costado en las reuniones familiares.

Es lo maximo decir que el es mi viejo, eso es un regalo que solo Laura y yo tenemos. Ojala que cuando yo tenga hijos pueda llegar a ser la mitad de lo buen padre que es mi viejo conmigo. Gracias loco, no lo pudiste hacer mejor.

no espic inglish

Yo me considero inteligente. Siempre he pensado que cualquier cosa que yo me haya decidido aprender lo hubiera conseguido poniendo el esfuerzo correspondiente. Ni mas ni menos. Es decir, no considero que haya imposibles para mi en cuanto a aprender algo. Pero, y este es un gran pero, hay cierta situacion incomoda que mantengo con el ingles que no me deja tranquilo.

Y es que debo partir desde el inicio: me llega al huevo izquierdo el ingles. Lo digo asi, suelto de huesos, sin el menor signo de verguenza. Me parece un idioma cojudo, encima bastante mal logrado (en comparacion con el bellisimo castellano) y de utilidad para la pose terrible. Yo lo estudio debo admitirlo, porque es necesario que lo haga por motivos laborales. Si no fuera por esa razon, no gastaria ni medio sol en tratar de aprenderlo.

Es que me da mucha rabia que en este mundo "globalizado", el ingles sea el idioma que marque la pauta. No es que sea partidario de que el chino mandarin pase a ser la nueva lengua porque si asi nomas no entiendo el ingles imaginense como sera con ese trabalenguas asiatico pero al menos pedir un poco de respeto con nuestro idioma.

Yo trabajo en una empresa donde el 80% de las cosas se aprenden en ingles, donde el windows de mi maquina esta en ingles, donde el 60% de los trabajos que realizo se documentan en ingles y donde periodicamente tengo que interrelacionarme con un gringo o una gringa que hace que me sienta como un retrasado porque no puedo entenderlo y no puedo comunicarme. Pero si el gringo viene para Peru, ¿porque el no habla castellano?. Si yo tuviera que ir a gringolandia (cosa que me parece lo mas terrible del mundo) yo estaria obligado a hablar ingles, pero ellos cuando vienen ¿porque no tienen la misma obligacion para con nosotros?

NO ESPIC INGLISH, trato de aprenderlo, lo juro, mas de fuerzas que de ganas, pero mi cerebro sudaca y antiyanki se pone duro, no permite que entre nada del conocimiento de la lengua de Shakespeare. He tenido temporadas en que he tratado de abrir mi mente, en que me he concientizado imaginando lo bonito que me veria como todo un gentleman pronunciando con acento londinense una gran cantidad de frases en ingles. Pero no, es imposible, y mucho mas cuando veo latinos hablando ese mamarracho llamado spanglish o chicanos hijos de la chingada mezclando su pobre castellano con su pauperrimo ingles, o a un negro neoyorker hablando con ese acento tan estupido su famoso idioma.

Da pena ver que Cervantes murio por las huevas. Mejor nos hubieran conquistado los ingleses, yo seria rubio y no tendria que ir al Britanico a las 7 am.

Seria Renzo Mc Cartney.

Seria lo maximo.

Mi PC

Yo y las computadoras no somos amigos. Es decir, me sirvo de una de ellas para escribir todas las tonterias que aqui aparecen y trabajo todos los dias apoyado en una que aunque feita me sirve y mucho. Me refiero al tema de los tecnisismos. A los procesadores, memorias RAMs y demas huevadas. Me enferma encriptar informacion o que mis archivos esten hackeados. Me molesta que no pueda ver un video porque la tarjeta de video de mi maquina esta muriendo o porque la placa ya me esta abandonando. Me jode actualizar los putos antivirus y lidiar con los spams que entran a mi correo. Me enferma que mi disco duro se malogre y tenga que andar por todo Wilson para ver quien lo puede arreglar y terminar en las manos de un mafioso cibernetico que me cobra lo que se le da la gana por recuperar unas fotos que nunca imprimire.

Me jode tener que comprarle tinta a mi impresora porque la anterior se seco o porque no puede imprimir si el toner negro esta vacio. Me molesta que mi webcam no sea compatible con la version de Windows que tengo y que tengo que bajarle un parche. No se que carajo es Celeron ni Pentium. Repito como un mono que es bueno y que es malo solo porque lo escuche por alli. No se que diferencia hay entre una lectora de 52x y una de 86x o lo que sea.

¿En que momento se jodio nuestra vida con todas estas cosas?. O sea, sirven y ayudan mucho las computadoras pero, ¿porque caer en el negocio y cambiar los modelos y versiones tan rapidamente? Esto es un negocio inescrupuloso y me rehuso a incluirme en el. No quiero estudiar nunca ensamblaje ni reparacion de estos mounstros. No me da la gana saber que diablos es memoria cache aunque suene interesante (sobre todo la segunda parte del nombre).

Odio que uno de mis mejores amigos diga que soy un bruto solo porque no se de estas cosas. No quiero. No atraco. Bruto seras tu.

Mas fotos de Lunita

Feliz Cumpleaños

A mucha gente no les gusta su cumpleaños, hasta se deprimen incluso por la llegada de dicha fecha. Se sienten mas viejos, recuerdan situaciones molestas o tristes, o simplemente odian ser el centro de la atencion por un dia. Es curioso porque en mi caso es completamente diferente, yo adoro mi cumpleaños. Y no necesariamente por un tema de ser el centro de la atencion de las personas que me conocen, sino porque ese dia tengo la oportunidad de ver a mucha gente que no veo muy a menudo.

Este año cumplo 28. Ya estoy bien vieja. Pero igual no me siento asi, asi digan lo contrario los envidiosos o envidiosas. El viernes 12 de setiembre abandonare los 27 para convertirme en un firme candidato a la fatidica (¿?) ruta de los 30, aunque para eso aun falten larguisimos dos años.

Y es que en realidad, como conversaba con alguien el otro dia, la llegada de ciertas lineas de tiempo (como los 30 por ejemplo) no deberian significar en uno ciertas preocupaciones o molestias. Mucho menos significa que ya se alcanzo plenitud de madurez ni el asentamiento de la imagen que tiene uno frente a los demas. Esas son huevadas. Cuantos treintones y treintonas conozco yo que se van a morir de viejos siendo los mismos cojudos de siempre. La edad fisica no tiene relacion, muchas veces, con la edad mental ni sentimental. Es un tema de tiempos, mediciones de meses y años, no mas.

Cuando uno cumple un año mas (o un año menos segun un profesor de mi chiquititud) no se puede evitar echar un vistazo hacia atras y repasar mentalmente todo lo que uno ha vivido. Recuerdo vagamente mis cumpleaños de niñez, las matines que mis papas me organizaban y que en las fotos se ven tan bonitas. Mis piñatas de ET y de un barco fueron las que mas me gustaron. Luego vinieron los cumpleaños de niño grande, en los cuales era muy pequeño para tener una fiesta de luces con amigos pero era muy grande para una matine. Luego mis primeros tonos de adolescente hasta los archifamosos tonos de mi epoca de la universidad. Recuerdo mucho mis manchas de amigos llegando a mi casa a saludarme: los del cole, los del barrio, la gente de la parroquia, los de la universidad, los de la chamba. Recuerdo mucho siempre la cara de mi mama, mezcla de susto y preocupacion por saber si las presas del pollo al horno o al sillao que preparaba (y que le salen tan ricos) alcanzarian para tanto paracaidista. Las bombas que me he metido y todo lo que he bailado y los regalos recibidos.

Sin culpa alguna digo que adoro mis cumpleaños, pues no me hacen mas viejo (los tontos que suelen decir eso cuando uno cumple años no se dan cuenta que el tiempo avanza igual para todos), sino que me dan la oportunidad de sentir que los años que cumpli anteriormente me permitieron hacer amigos de verdad y que reafirmo su amistad cada vez que veo la cara de mi mama y su preocupacion por la cantidad de gente que en mi casa se encuentra.

Por eso hoy aprovecho en saludarme y decirme: ¡Feliz dia Renzo!, que sean muchos mas, y tan bien vividos como hasta ahora.

El apanado se los debo.

Mal humor

Si hay algo por lo que he sufrido en mi vida es por mi mal humor. Mi fama de renegon y quejumbroso es unica. Desde mi familia, pasando por mis amigos y por mis enamoradas. Todos, sin excepcion alguna, han tenido algo que decir respecto a mi mal humor. Yo me escudo respondiendo que mi caracter es asi. Que asi naci. Que es la forma de expresar mi disconformidad con las cosas con las que no estoy de acuerdo.

Yo lo reconozco, soy un higado andante. Reniego porque mi sombra me persigue (frase de mi abuelita), detesto que las cosas no se hagan como yo quiero, me molesta que las personas no reaccionen como yo espero, ni que los resultados de cualquier situacion sean los que yo ansio.

Es una fuerza que va mas alla de mis ganas de joder, no lo tengo predeterminado, lo juro. No tengo ganas de incomodar a nadie con mis actitudes, solo son mias nada mas. No ando pensando "reaccionare asi para que se moleste". Para nada. Pero mis ganas de estar tranquilo con mi pensar muchas veces puede mas que ser bueno para los demas. Mi escala de valores (me gusta ese nombrecito) es bastante particular y radical en muchos aspectos. Mi paciencia es grande pero muy relativa y mi satisfaccion personal en lo que respecta a saber que estoy reaccionando conforme a mis principios y pensamientos es mas importante muchas veces que tomar una postura armoniosa frente a los demas y ser uno del monton (pero feliz).

Hace mucho vengo pensando en que seria lo mejor para mi, seguir en mis convicciones de comportamiento, de entender que ASI deben ser las cosas o quizas en tomar una actitud mas pasiva, mas condescendiente con los demas y ser un tipo agradable pero con conflictos internos de aceptacion.

Hace años siento que he perdido muchas cosas por ser como soy, aunque tambien he ganado otras mas. La balanza todos los dias toma una posicion distinta en mi lucha de ser un poquito "mas gente". Al final de todo he entendido que no puedo ir por la vida avasallando lo que tengo a mi paso y pretendiendo imponer lo que yo pienso (ya sea con argumentos o con mi mal humor) pero me perturba saber que tengo la razon en algo pero que debo abdicar mi posicion por un poco de paz y tranquilidad con otras personas. Me pregunto si alguien alguna vez se tomo ese trabajo conmigo.

Es facil ser del monton. Decir "si señor" a todo, asi no nos guste. Es facil nadar a favor de la corriente. Es sencillo vivir con las cosas ya establecidas para no generarnos problemas aunque entendamos que no deberian ser asi. Es complicadisimo para mi chocar con alguien quien no contento con no defender su postura te achaca el nombrecito de "problematico".

Creo que la solucion es encontrar el equilibrio. En dar la razon o quedarme tranquilo (aun cuando no sea justo) a o con las personas que realmente lo merecen y seguir en mi posicion con las personas que no merecen una abdicacion de mi parte.

Es parte de una lucha interna, quizas la mas grande de mi vida. Se que mucha gente me ha sacado de su vida por yo ser asi, pero tambien por ser asi fue como entre a muchas de ellas. Es dificil tomar una postura autentica, siempre se tiene que dar concesiones. Dare las que tenga que dar. No mas.

El Baño

Yo soy un tipo muy descreido. Es decir, no creo en supersticiones, ni en horoscopos. Tampoco creo en historias y leyendas ni mucho menos en aparecidos. Pero hace algunos años me paso algo que creo yo merece ser contado.

Estaba yo haciendo un trabajo de auditoria en CEDRO (no, no estaba internado ni mucho menos) por orden de la primera sociedad de auditoria donde labure. CEDRO estaba ubicado en una casa grande en Miraflores. Ese dia, era el aniversario de dicha institucion, razon por la cual mucha gente estuvo en la casa, en un cocktail ofrecido para la ocasion. El encargado del trabajo y yo andabamos muy entretenidos distinguiendo a la gente famosa que llego ese dia (que fue mucha).

Al final del dia, casi a las 7 de la noche, decidimos irnos a nuestras casas. A esas alturas, ya no habia casi nadie en la casa. Antes de la salida, como era (y es aun) mi costumbre, fui al baño para peinarme. El baño de varones en dicha casa se encontraba en el hall de entrada de la casa, en una especie de semisotano. En dicho baño habia un lavamanos y dos casetas al fondo con sus respectivos inodoros.

Cuando entre al baño, prendi la luz y me di con la sorpresa de que de una de las casetas salia una mujer de unos 75 años, bajita, canosa, arrugadita. Me sorprendi pero atine a pensar en ese momento que quizas se trataba de alguna persona que quedaba del cocktail de la tarde y que habia ocupado el baño equivocado. La viejita me miro a los ojos y yo le sonrei y le hice un gesto para que pueda salir. Ella asintio y salio del baño. Hice lo que tenia que hacer en el urinario y regrese a lavarme las manos. Al momento de mojarme la cara el recuerdo de lo que habia sucedido segundo atras me dejo helado. En ese momento me di cuenta que lo que habia sucedido no era real. Sali medio temblando del baño por la sensacion de miedo y me acerque al vigilante de la puerta. Le pregunte si habia visto salir a una mujer con las descripciones que comente hace un rato. Me quedo mirando entre extrañado y sorprendido y me respondio que no. Yo estaba dando la vuelta hacia la oficina donde se encontraba mi compañero cuando el vigilante me toco el hombro diciendome: "ya te fregaste pues, ya te asusto pues".

La reaccion fue inmediata, no voltie ni a mirar al vigilante, simplemente camine y las lagrimas empezaron a brotar de mis ojos. No me encontraba en un buen momento personal en esas epocas y justo me venia a suceder eso a mi. El vigilante me fue a buscar a la oficina y me comento que el habia visto a la misma mujer un par de veces y que otros trabajadores la habian visto tambien.

Al dia siguiente tenia una fila de personas preguntandome por lo acontecido. Lo peor para mi fue que aun debia de permanecer por un par de semanas en esa casa. Gajes del oficio. Lo sufri mucho de verdad y mucho mas lo sufrio mi vejiga, porque en esas dos semanas restantes no regrese al baño. Ni cojudo que fuera.

Caraluna

Quien me conoce sabe que no soy de los tipos que se encariñan con los niños. Me dan cierta gracia y ya esta. Basta. Punto. Y con los bebes con mucha mayor razon. Enanos sin gracia duermen, comen, eructan y hacen cosas radioactivas. No mas. La gente que hace esos tipicos sonidos (mujeres sobretodo) de ayyyyyy!!! cada vez que ven un bebe me aterran. Las odio a morir. Pero desde el martes 12 de agosto de 2008 (12 es el dia que nacen todos los bravos como yo por ejemplo) descubri que yo tambien tengo la capacidad de ponerme idiota (en este sentido, en otros si lo soy y mucho). Nacio Luna, mi sobrina, la primera (y sospecho unica) hija de mi hermana.

Y se hizo esperar la bebe para dejarse ver, pues como buena Valera que es, tiene la complicacion en la sangre. Nacio grandota, casi 5 kilos. A la mama la tuvieron que cortar, no habia otra. La vi en videito primero. Cuatro dias despues recien la pude ver en vivo y en directo. Amor a primera vista que le dicen. Hicimos click. Es una preciosura y declaro publicamente y sin ningun pudor que se me cae la baba por ella.

Aqui muestro unas fotos de la señorita en cuestion para corroborar mis comentarios. Solo decirle que la quiero mucho y que espero lo mejor para ella.

Mas alla de lo evidente

¿Alguna vez imaginaste el dia de tu muerte? Pues yo si. Y quizas lo que mas me de colera de eso es que no voy a poder presenciarla. Digo, uno se imagina muchas cosas en las que quizas exista la posibilidad de estar, pero en tu muerte no puedes estar. No faltara alguien que diga que la veras desde el mas alla pero eso no lo puede aseverar nadie. Son solo deducciones.Y es que la vida es un proceso, como me decia mi mama cuando era chiquito y me queria explicar porque se moria la gente: Renzito, uno nace, va creciendo, luego tiene Renzitos y despues cierra los ojos para siempre. Yo no entendia porque uno tenia que cerrar los ojos para siempre, pero de que sucedia pues si, sucedia. Quizas yo vea el tema de la muerte de una manera mas ligera que otras personas porque tengo la suerte de que nadie muy cercano o muy querido (que no necesariamente son lo mismo) para mi haya fallecido.

Me encantaria estar en mi velorio, participar de mi entierro, tener la posibilidad de ver quien esta alli, quien me llora, quien se apena, quien se alegra o quien es indiferente ante el momento en que la luz se me apago. Quisiera saber de que color es el cajon, si me enterraran en nicho o en el suelo o quizas termine metido en un horno. Quisiera ver las tarjetas de las flores que al velatorio lleguen y tambien saber la marca del cafe que brinden a los presentes. Pero lo que mas me intriga es mi epitafio. ¿Como es posible que la vida de una persona pueda estar resumida en una simple frase? Quizas mi ego epico no entienda que hasta mi vida puede estar concentrada en unas cuantas letras. El pensar cuales serian las palabras correctas para colocar en una lapida que lleve mi nombre me da dolor de cabeza y una sensacion de angustia muy fea. Aqui yace Renzo Valera, un huevas! NO! me rehuso, no pongan eso por favor. Al menos creo que merezco algo mas.

Las muertes que suceden a mi alrededor siempre me sugestionan un poco. Mi papa dice que cuando el muera quiere que lo cremen y que la mitad de las cenizas nos la comamos como ajinomoto mi mama, mi hermana y yo para llevarlo siempre con nosotros y la otra mitad de las cenizas las esparzamos por sus tierras (¿?) cajamarquinas. Mi mama no habla del tema porque ella le tiene miedo a la muerte. Yo no se si le tenga miedo a la muerte, creo que mas miedo le tengo al dolor que podria causarle a la gente que me quiere.¿Que vendra despues de la muerte? ¿Habra infierno, paraiso y purgatorio? ¿Sera verdad lo de la luz al final del sendero? Creo que son preguntas sin respuesta. No se si existan otras preguntas asi. ¿Cuando morimos nos elevamos a otra dimension o nos refundimos en la tierra sin sentir nada?

Yo quiero morir viejo y si es posible rapido y no muy dolorosamente. No se si logre plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo (que segun he escuchado, es todo lo que un hombre debe hacer en su vida) pero al menos si quisiera haber hecho feliz a las personas que quiero. No se me ocurre un buen epitafio. Quizas nadie tenga claro ese tema. Espero solamente que la gente que ya se adelanto me apadrine cuando llegue para no tener problemas. Por lo demas que San Pedro me de mi llave, pero por favor, que el cuarto tenga frigobar y el cable tenga CMD. Se agradece!

No woman no cry

Cuando un hombre va creciendo fisica, mental y sentimentalmente (no necesariamente en ese orden ni en forma conjunta) va encontrando en las personas del sexo opuesto ciertas cosas que no ve en el. Desde chico uno va observando como el rechazo hacia las niñas se va convirtiendo sospechosamente en una atraccion que nos va sometiendo poco a poco, hasta quedar a merced de estas criaturas, completamente desconocidas para los hombres hasta ese momento de nuestras vidas. Lo mas curioso es que, como un adelanto de lo que se viene, las mujeres crecen mas rapido que los hombres. Y en esa epoca, cuando el hombre esta en la confusion de sentirse hombre o niño, las mujeres de tu edad te empiezan a ver con otros ojos y tu las botas. Cuando reparas por fin en que eres un macho cabrio y que te debes a ellas pues ya no, lo siento, sorry cholo, la chibola ya levanto los ojos y vuelves a ser un niño. Y es mas o menos como funciona la cosa en los siguientes años. Las relaciones hombres/mujeres tienen ese matiz de injusticia tan particular cuando uno esta en la edad del crecimiento. Pero cuando uno tiene mas edad...es peor.

Muchas veces me pregunto como es que un hombre debe tratar a una mujer. Yo no se mucho, tampoco es que sepa poco, pero la verdad pueden pasar 100 años y tranquilamente yo podria estar sin entender en un porcentaje respetable el modus operandi de la mente femenina. Y no es que como hombre piense que las mujeres son complicadas porque no lo pienso, lo afirmo. Pero la complicacion no implica ser peor o mejor. Solo implica diferenciacion. Esa diferenciacion que para mi es tan importante.

Porque valgan verdades, nuestro cerebro (el masculino) esta preparado para descifrar los enigmas mas grandes de este mundo (en ciencias, filosofia, letras, musica, etc.) pero no lo esta para poder entender a ese otro cerebro que habita en las cabezas de las mujeres. Para mi no es un tema de ser mejor, es un tema de estar diseñados (en todos los aspectos) de manera distinta. Sin llegar a los facilismos de que los hombres son perros (aunque a veces lo seamos) y que las mujeres son unas histericas y neuroticas (aunque muchas veces se comporten asi), es pensar que somos diferentes nada mas. Y eso ya es bastante como para poder comenzar a darnos cuenta de que hay mucha chamba entre nosotros.

Desde chico y hasta hoy me han gustado muchos tipos de mujer, aunque siempre trate de que guarden una cosa en comun: el que sean muy pero muy femeninas (la diferenciacion que mencione hace un rato). Tambien me gusta mucho que sean inteligentes y que tengan la capacidad de hacerme reir. No voy a caer en la situacion huachafa de decir que lo fisico no importa, pero he de decir que mis estandares desde adolescente han sufrido cambios extremos hasta hoy, sin que ello significase algo malo para mi (al contrario). Todo entra por los ojos, como la ropa que compras, como los alimentos que comes, pero como en esos casos, hay gustos y colores, y como dice el dicho, sobre eso no han escrito los autores.

He tenido el gusto de conocer muchas mujeres en mi vida. No solo como parejas (en grado bastante limitado), sino como amigas y familiares (en su gran mayoria), y de verdad, es bastante interesante como estas personas tan distintas a los hombres pueden ejercer una fuerza tan grande sobre nosotros. Hace mucho tiempo deje de buscar a la mujer perfecta. Lo hice cuando entendi de que yo no lo era, y que era como escupir al cielo pretender que existiera una asi. Y si existiera no seria para mi debido a mis imperfecciones.

Las mujeres son un mal necesario (como imagino deben ser los hombres para ellas, aunque ya he leido comentarios de mujeres diciendo que ellas bastarian, cosa que dudo mucho realmente). Y mas que un mal son el complemento perfecto para el hombre. No hablo de matrimonios ni de una vida eterna. Hablo de espacios de tiempo (la duracion depende de cada uno) donde las mujeres resultan por demas perfectas para poder alcanzar esa sensacion que muchos llaman felicidad. Tambien sirven para que conozcas el otro lado de la sensacion: la tristeza absoluta, el vacio, el dolor. Pero como la felicidad, eso tambien tiene una duracion limitada.

Yo le doy mil gracias a las mujeres que conozco, pues por ellas aprendo a valorar cada dia mas mi condicion de hombre. Y no porque ser hombre sea mejor, sino porque sino lo fuera, no podria entender las cosas de las mujeres que las mujeres mismas no entienden, y no podria apreciarlas de la mejor manera.

Bendita sea mi mama, por haberme parido macho.
(Lizandro Meza)

DEEV

Hablar de mi familia para mi es bastante complejo y mucho mas si tengo que hablar de mi mama. En primer lugar, debo decir que mi mama (como la de cualquiera que lea esto) es la mejor mama del mundo. Y tambien debo decir que es una de las mujeres mas inteligentes que conozco. Y segun ella, es la mas bonita (y no se lo refuto).

Mi mama se llama Dianet. No Janet ni Yaneth ni Diane. Su nombre es Dianet y sinceramente nunca lo habia pensado y ahora que lo veo, es un muy lindo nombre. A mi mama le gusta el pollo, le gusta Alianza y le gustan las novelas que dan en las noches. Le gusta mucho su trabajo (y no entiendo por que), le gusta hablar de operaciones, enfermedades y cosas relacionadas a eso (por su trabajo en un hospital), le gusta la musica muy antigua para bailar y la musica de la nueva ola para escuchar. Cuando va a un karaoke le gusta cantar cierta cancion de Alejandra Guzman que yo odio tanto y siempre requinta cuando tiene que cocinar tallarines rojos los domingos en la casa a solicitud de mi viejo y mia obviamente. Su hobby es mecharse con su mama, yo por eso trato de no hacerlo con ella porque se que la agota. Mi abuela es una gran persona pero no sabe que mucho de eso se lo debe a mi mama.

Cuando yo era niño mi mama trabajaba (como hasta ahora) y solo la veia en las noches. Me alegraba mucho cuando llegaba a la casa. Los fines de semana me preparaba lo que mas me gustaba y los domingos en las mañanas me llevaba al mercado y me invitaba mi mazamorra y mi chicha de jora. Ella era la unica que veia mi libreta cuando la llevaba a casa y era la que me felicitaba o cuadraba dependiendo las notas que alli se mostraban (valgan verdades, siempre fueron buenas). Cuando eso pasaba, mi mama me llevaba a comer pollo broster a ese sitio que tanto me gustaba en el centro de Lima. Mi mama siempre estuvo metida en todos los comites de padres habidos y por haber, siempre me gusto verla hablar. No es como las otras mamas que dejan que el papa haga todo y hable todo. Ella no. Ella habla bonito, escribe sin errores de ortografia, saca las cuentas mas rapido que todos. Es buena jugando golpeado y le gustan las maquinitas. Fuma poco pero fuma y baila mejor que cualquier mama que yo conozca. Cuando yo estaba chiquito y saliamos a reuniones a mi no me gustaba que ni mi mama ni mi papa tomaran y se los decia. Mi mama siempre me respondia lo mismo: "Teto, ¿yo tomo con tu boca?". Yo no sabia que responderle. Mi mama iba a todas las actuaciones a las que podia llegar (llegaba a todas). Cuando la tuve lejos la extrañe mucho y cuando la volvi a ver me senti el tipo mas feliz del mundo.

Yo soy muy parecido a mi mama. Cuando ella me llevaba de chiquito a su trabajo todas las tias venian a agarrarme los cachetes (por eso creo que los tengo asi) y decian la frase celebre: "Renzito, eres igualito a tu mami". Lo que ellas no saben es que si soy muy parecido a ella, no solo en el fisico, sino tambien en el caracter y en la inteligencia. Porque el caracter sentimentalon que a veces me aflora es herencia de mi viejita, y lo poco o muy inteligente que puedo ser tambien se lo debo a ella. Cuando creci, luche mucho con ella para que entienda que ya no era un niño. Se que sufrio mucho por eso al igual que yo. Pero al final llegamos a un acuerdo tacito e inteligente (como era de esperarse). Nunca he tenido algun problema con mi viejita. Desencuentros y malos entendidos claro que si pero nada que no se haya superado inmediatamente.

Tengo muchas cosas que decir de mi mama. Solo por este post me permitire ser lo mamero que realmente no soy. Y no porque no quiera a mi mama (porque en realidad la adoro) sino porque asi es mi estupido caracter. Quizas aproveche este post para decirle lo mucho que la quiero y la admiro y tambien lo mucho que me enseña.

Ay Dianecita, menudo hijito te salio. Quizas no sea como tu soñaste o como quisieras pero siempre tengo en mi mente que todo lo que yo haga refleja en ti y por eso trato de no decepcionarte y creo que hasta ahora no lo he hecho. Se que siempre me esperas y asi quiero que sea, por mas que yo reniegue. Te quiero mucho, eso nunca lo olvides.

Un libro, un arbol, un hijo y una cancion

Yo no se donde ni quien escribio (o dijo) que todo hombre debia en un su vida, por lo menos, escribir un libro, sembrar un arbol y tener un hijo. Me parece bonita la idea. Y para meter mi cuchara como siempre, añadire la idea de componer una cancion.

UN LIBRO

Escribir un libro es algo que me parece fascinante pero por demas estresante. Pienso que las cosas deben hacerse por un tema de voluntad y de inspiracion pura y no con una disciplina tan intensa y sorprendente como entiendo tienen los escritores de verdad (no los chichas que escriben blogs). Pero si tuviera que escribir un libro seria sobre algo relacionado a mi. Lamento el ego pero es parte de mi, ademas que no concibo la idea de escribir sobre cosas que no conozco o que no entiendo (que son la mayoria). No seria una autobiografia, pero si seria una cadena de situaciones mias o de terceros (pero que hayan pasado por mis ojos). Quizas anecdotas, quizas vivencias, quizas ideas referente a cosas comunes y silvestres. O sea, como este blog pero en grande. Que el que lo lea sepa que fui yo el que lo escribio. Que se de cuenta que me gusta y que no que, que me emociona y que me es completamente indiferente. Quizas que conozca a traves de mi a las personas que fueron importantes en mi vida. Un libro fuerte, sincero, sarcastico, pero escrito en buena onda, sin tumbar a nadie. Dejando claras mis ideas pero sin atacar las demas.

UN ARBOL

Aqui la cosa se complica mas porque no me gustan las plantas. Pero si plantara un arbol me gustaria que este en un parque y no en una casa para que se entienda mi espiritu callejero. Que sea grande y voluminoso (no por mi cuerpo sino por mi ego ok?) y que de mucha sombra para que la gente se acerque. Pero que tambien sea morada de muchos pajaros (a pesar de que los odio) para que caguen a la gente que viene a joder (a buen entendedor, pocas palabras). Y que sus raices sean profundas y rompan las veredas para hacerse sentir en el sitio donde vive.

UN HIJO

Complejo tema. Solo espero que sea el mismo. Que sea feliz y que no joda a nadie y que sea lo suficientemente fuerte para no dejarse joder. Que sea inteligente como su abuela y su padre. Que sea fuerte de caracter como su abuelo y su tia (de la madre no hablo porque no se quien sera). Que sea sencillo pero determinado, que sea sarcastico pero confiado, que sea inocente pero pendejo para darse cuenta de las cosas que suceden a su alrededor. Y que nunca se rinda, que sepa que las cosas no caen del cielo, sino que se ganan dia a dia. Que sea trascendente en lo que haga, sea lo que sea. Y que tenga los pies tan puestos sobre la tierra que pueda volar cuando el quiera, sin miedos. Pero sobre todo, que estes lleno de amor, del que recibe y del que esta dispuesto a dar, sin pedir condiciones.

UNA CANCION

Una cancion simple. Una de esas que tanto me gustan, de esas que me hacen llorar cuando las escucho. Una cancion con mucho que decir pero sin aburrir a nadie. Una cancion que diga cuanto ame sin importar nada. De esas que cuando se oyen hacen que a uno se le ponga la piel de gallina. Que sea la cancion preferida en tu reproductor de musica. Esa que escuchas cuando vas en el carro solamente queriendo sentir. Una cancion bonita. De esas que no suenan en la radio pero que todos la conocen. De esas que se cantan en todos lados con respeto. Nada de campamentos con fogatas cojudas. Solo para los que la entienden.

Yo no se cuando me voy a morir, nadie lo sabe. Solo espero poder hacer algo de esto que he escrito. Si no lo hago tampoco me voy a sentir mal. Creo.

Rajame

Hoy tengo ganas de que hables mal de mi, quiero que te olvides de que somos amigos (o que lo fuimos, o que quizas lo seremos o tambien que no lo fuimos nunca) y me digas todo lo que humanamente posible se te cruce por la mente acerca de mi. Inventame cosas, desdeña mis logros, cuestiona mis actos, sacame los trapos sucios y los que estan limpios ensucialos tambien. Olvidate que alguna vez nos tuvimos confianza (si la tuvimos) y jalame las tripas, justifica todo lo malo que me ha pasado (o que me pasara) diciendo que lo merezco. Raja de mi con quien quieras, con mis amigos, con mis enemigos, con los que me conocen y con los que no tambien hazlo. Di verdades, secretos, di mentiras tambien, juega con mis sentimientos, trapea el suelo con mi confianza, riete en mi cara y pateame cuando sepas que no podre defender. Anda, atrevete, saca lo mejor de ti para hablar de lo peor de mi.

No es un tema de desconfianzas, de odios ni mucho menos de revanchas. A veces duele abrir los ojos y darte cuenta que gente en la que confias pueda llegar a fallarte, como quizas uno mismo tambien lo hizo con alguien en alguna oportunidad. Nadie esta libre de meter la pata pero como dicen los rancheros: arrieros somos y en el camino andamos.

A lo Charlie: SAY NO MORE.

Mail al viento

Hoy estoy muy aburrido, encerrado en una salita, solo, con el cuerpo descompuesto por algunas cuantas cervezas que ayer se hicieron presente en el cumpleaños de mi señora madre y sin la menor intencion de trabajar a pesar de que necesito hacerlo porque tengo mi chamba media atrasada (aunque yo prefiero trabajar cuando estoy presionado, es una mala costumbre pero me ha dado siempre buenos resultados). Ando pensando en muchas cosas, escuchando canciones completamente inconsecuentes una de otra (empiezo con una de los Cadillacs, sigue una de La Oreja de Van Gogh y para continuar Los Belkins y la cancion que es cortina de todos los programas del recuerdo de la radio). Miro los papeles que tengo que avanzar y los odio a morir porque estan en ingles. A proposito, ya van tres dias de iniciadas las clases de ingles y no me he presentado a las aulas, el lunes hare mi aparicion, siempre comienzo algo los lunes, el lunes comienza de nuevo la dieta, ahora si juro no romperla y lograr mi objetivo. Estoy como loco dandole al F9 del teclado para actualizar el buzon de entrada de mi correo (que esta lentiiiiiiiiiiiiisimo) a ver si alguien se acordo de mi y me arranca aunque sea una sonrisa. Pienso tambien en cuantas posibilidades existen de que tres mujeres que conozco de cerca esten embarazadas, se llamen igual y vayan a tener mujercitas. Estoy contento porque hoy escuche en la radio que el Salmon toca el 26 de octubre en la explanada del gallinero (el Salmon = Andres Calamaro). Llame a mi cuñado en el acto y ya amenazo dejar a mi sobrina/ahijada sin leche por un mes para comprarnos las entradas mas caras. No se que pensara mi hermana al respecto. Estoy viendo morir mi celular porque ayer olvide cargarlo y por alguna razon que hasta ahora no descubro no tengo mi otro cargador en la maleta de la laptop. Esta agonizando, pronto morira y eso si que es grave. Para mi es gravisimo. Hoy es santo de mi pata Edmundo, bien patriota el cholo para nacer 4 de julio, el alucina que es de alla. Es mas, el dice que es Van Damme. Esta cojudo el cholo pero igual hay que ir a saludarlo porque es lo justo. Llame al taxi para que venga a las 6 pero lo he adelantado a las 5.30 porque ya no quiero estar aqui. Ayer fue santo de mi vieja, anda con el dedo meñique del pie derecho luxado pero igual coja bailaba la gordita. Mi hermana esta inmensa, creo que va a dar a luz a un pueblo entero. A proposito, como mi cuñado esta trabajando fuera de Lima, cabe la posibilidad de que no se encuentre aqui para el dia del parto y a mi hermanita no se le ocurrio mejor cosa que ponerme a mi como suplente para entrar al quirofano y hacer las veces de papa. Yo le he dicho que apenas vea algo que no quiera ver voy a salir corriendo despavorido si es que antes no estoy tirado en el piso producto de mis convulsiones. Yo no rezo mucho porque no soy del todo agradecido con los de arriba por eso no me gusta incomodarlos con mis cosas pero en este caso estoy rezandole a medio mundo para que el gran Carlitos este presente el dia que a Lunita se le ocurra asomarse a este mundo. Miro la hora como un loco y siguen siendo menos de las 4. Alguien me podria decir que me ponga a trabajar pero no, ya lo intente, es por demas. Bostezo sin roche porque no hay nadie. Es decir, hace como dos horas no abro la boca para pronunciar palabra alguna. Alguna vez, en una galaxia muy lejana, hice un retiro donde tuve que permanecer 8 horas en silencio. Es curioso darte cuenta que quizas lo puedas hacer pero cuando las cosas son prohibidas es cuando mas ganas te dan ganas de hacerlo. La cosa es que me quede sin hablar 8 horas meditando supuestamente. No medite un carajo. A los 16 años uno no medita mucho valgan verdades. 16 años. Como me gustaria tener 16 años de nuevo y hacer todas las cosas que quise hacer y no hice por huevon. Sin miramientos, sin contemplaciones, a esa edad se perdona todo. Incluso escribir este post tan feo.

Mentiras verdaderas

A lo largo de nuestra vida acumulamos frases que por mas que sepamos que son mentiras mas grandes que Tongo debemos aceptarlas como verdades y encima poner cara de estar creyendolas. Aqui hago un listado de algunas que recuerdo o he escuchado por alli:

- Dos mas y nos vamos
- Mañana te pago
- La puntita nomas
- Es solo mi amigo/a
- No tengo saldo
- No me llego tu mensaje
- No habia señal
- La bateria se me acabo
- Tu telefono sonaba apagado
- No puedo tomar, estoy con pastillas
- Te queda lindo
- No estas gordito/a, la talla es chica
- Lo/a quiero como un/a amigo/a
- No te vi
- No fui porque fue mi tia a mi casa
- Voy, pero no voy a tomar
- ¿Como vas a pensar eso de mi? yo jamas te haria eso!
- El negro te queda bonito
- Necesito tiempo
- No me gusta, te ha parecido
- Tu eres la/el mas linda/o de la playa
- Tu estas mas flaca
- Estaba borracho/a, no me acuerdo de nada
- ¿Que era tu hermana? no sabia!
- Las proximas dos son mias
- Pon nomas, dentro de un rato te doy
- No me gusta la canchita
- No, come tu nomas, estoy lleno
- Un vasito no te va a hacer nada
- Solo estoy bailando!
- ¿Como la voy a mirar asi? Si es una niña!
- No es mi enamorado, sacame a bailar nomas
- Es la ultima vez que llego tarde papa
- Es la ultima vez que llego borracho mama
- No ha timbrado ni una sola vez!
- Estoy confundido/a
- No almorze sola con el, estaban mis amigas tambien
- Pero si el esta templado de mi amiga!
- ¿Quien me va a estar mirando con este escote?
- El pantalon blanco no es de ruca
- El hilo es mas comodo!
- Amor, yo me visto asi para que te guste a ti!
- Paga el pasaje de ida, yo pago el de vuelta
- Me falto poquito para ingresar
- A mi tambien me gusta la poesia!
- Me vas a gustar cuando estes gordita tambien
- La hermana de tu pata es hombre
- No coqueteo, yo soy asi, alegre!
- No me importa el fisico
- Lo importante es lo de adentro
- No me importa si no tienes plata
-¿Por que dices eso? a los hombres nos gustan las baladas!
- Me lo mandaron de EEUU

Acepto sugerencias

Cuando un angelito se va al cielo

Es curioso ver como podemos tener la capacidad de ahogarnos en un vaso de agua. Los problemas que la vida nos va poniendo delante hacen que reaccionemos de muchas formas y en algunas de ellas sacamos lo peor de nosotros (miedos, rencores, mentiras). Muchas veces sentimos que caemos en un hueco del cual sera muy dificil salir y sentimos que nuestras esperanzas y sueños se van desvaneciendo dia tras dia sin poder hacer nada al respecto. Yo confieso que soy una persona asi. Que me ahogo en un vaso con agua cuando las cosas no salen como yo quiero. Me frustro, me cuestiono, me hago leña. Como dicen los argentinos, me hago pelotas. Y lo peor de todo es que yo mismo me creo la historia, no puedo entender lo mal que la puedo estar pasando, miro al cielo y le pregunto a Dios porque se ensaña conmigo. Me encierro en mi mismo e imagino situaciones que se que no van a pasar.

Pero cuando uno puede ser testigo de ciertas cosas que realmente son problematicas y dolorosas uno se siente un reverendo huevon. Piensas que en el fondo eres afortunado porque las cosas que ves no te pasan a ti y sientes que las cosas que te pasan no tienen ni punto de comparación con otras.

Ayer recibi una llamada muy triste. Uno de mis mejores amigos me dijo lo mas triste que le he escuchado. Su bebe de 11 meses habia fallecido horas antes despues de un internamiento en una clinica que duro el tiempo que el vivio. Peleo por vivir y no gano. Quizas tampoco perdio. Quizas solo demostro que era muy bueno para estar en este mundo y se lo llevaron a uno mejor.

Cuando un angelito se va al cielo se lleva muchas cosas. El recuerdo de sus padres, el dolor tambien, se lleva oraciones, sueños no cumplidos y bendiciones. Se lleva la pena de mucha gente y la alegria de que ya no sufra. Y tambien se lleva esos temores tan tontos en los que a veces caemos cuando no entendemos que la vida tiene cosas buenas y cosas malas y sobre todo cosas importantes y las que no lo son. Cuan vanal es lo que nos aqueja y cuan importante es que alguien ya no este con nosotros. Descansa en paz Ernestito. Ya te veremos pronto.

EJE

Cuando tenia casi 15 años, una prima/tia muy querida para mi (con antecedentes de locura y pirañismo bastante grandes) me conto algo que me sorprendio mucho: estaba yendo a una parroquia cercana a su casa y se la pasaba muy bien alli. Yo la verdad me sorprendi mucho de que ese demonio estuviera acudiendo a un lugar como ese. Ella me conto que estaba asistiendo a las reuniones de un grupo juvenil que habia en dicha parroquia llamado EJE. Yo no sabia que diablos significaba eso y tampoco me imaginaba lo que alli podian hacer. A sus primeras invitaciones a participar de dicho grupo me negue por completo, aduciendo mi falta de tiempo (¿?) y mi disgusto frente a las parroquias y a los grupos como ese. Cuando ella me pregunto si alguna vez habia participado de un grupo asi y las razones por la cual no me gustaban no supe que responder, pues, como tantas cosas, mi opinion era empujada por el prejuicio. Entonces ella se dio a la tarea de convencerme a participar hasta que finalmente accedi.

Para entrar al grupo primero tenias que vivir una experiencia llamada "Fin de Semana" lo cual no era otra cosa que un retiro. Recuerdo que hasta mi prima lo pago para que yo pudiera asistir. Ahora que recuerdo las cosas con nostalgia, me hubiera gustado mucho haber vivido esa experiencia con otra disposicion y actitud pues hubiera sido mucho mejor de lo buena que fue.
Sali del retiro completamente extasiado (es una sensacion normal en alguien que ha vivido una experiencia asi) y con muchas ganas de cambiar cosas en mi, arreglar cosas con mi familia y acercarme un poco mas a un Dios que sabia que existia pero del cual no habia experimentado mucho.

Despues del retiro, empeze a ir a la parroquia los domingos en las tardes, de manera bastante comprometida durante los siguientes 4 o 5 años. Entendi que ir a una parroquia no necesariamente era meterse a rezar (cosa que realmente haciamos muy poco) ni tampoco significaba adoptar poses cucufatas (que otros grupos si tenian). Para mi significo un tiempo de aprendizaje muy grande, quizas culpable en gran parte de lo bueno o malo que puedo ser hoy en dia. En EJE aprendi a relacionarme con las personas de una manera mas personal y no con un simple hola. Aprendi a confiar y a compartir. Me di cuenta que habia muchas cosas que cambiar en mi pero tambien supe que tenia muchas cosas buenas que explotar y que al final, en una balanza, serian mas que las malas. Entendi que para todas las cosas yo siempre debia ser el mismo, sin tomar poses ni actitudes que transtornen mi verdadero yo. Supe que yo estoy en este mundo por algo y que una forma de empezar a conocerme era entender lo que yo queria o buscaba.

Tambien aprendi a revalorizar mi relacion con mis padres y mi hermana, y en otro plano con mis amigos tambien. Entendi que Dios no espera buenas cosas de ti sino que solo te espera a ti, con todo lo bueno o malo que eso conlleve y que no te exige nada mas de lo que tu realmente le quieras dar siempre que lo hagas de corazon. Aprendi a escuchar a las personas y a hacerme escuchar. Aprendi a serle util a los demas y a devolverle el favor recibido en algun momento a alguien que nunca vi en mi vida. Pero sobretodo descubri la amistad de muchas personas, las cuales, hasta estos dias, constituyen uno de mis mejores y mas cercanos grupos de amigos a los cuales quiero y respeto mucho.

Y al que piense que la gente de parroquia es monse pues esta bastante equivocado. Mis amigos son literalmente y sin temor a equivocarme ni a recibir correcciones, las personas mas jodidas y basuras que conozco (en el buen sentido de la palabra), y eso que conozco mucha gente que se puede preciar de ser asi.

Cuando recuerdo EJE muchas cosas vienen a mi mente, muchos recuerdos, muchas caras, muchas vivencias. Recuerdo nuestra salida intempestiva de la parroquia por cambio de mando clerical, el cual no entendio mucho nuestra forma de trabajar y sintio nuestra resistencia hacia sus practicas Opus Dei (y tambien sintio la mandada a la mierda que le dimos el chavo y yo), pero mas recuerdo los retiros, los cuartos en la noche, los intentos de escribir mi vivencia (fallidos todos), las broncas, las discusiones, los almuerzos y comidas, el apoyo externo, la mirada gelida de Javier cuando decias alguna barrabasada, los nombres y barras de las familias en los retiros, los videos y charadas, la admiracion que sentia por ciertas personas que se manejaban de una manera impecable en la direccion de un grupo y que aun recuerdo y procuro imitar, las risas, las miles de anecdotas, los chistes, las caidas, los alejamientos, la Sagrada Familia, el Acuario, las canciones, las chicas que me gustaron tanto, las cartas del Che, las misas con fuga y sobre todo la sensacion de que de alguna manera, a mi particular manera, Dios estaba conmigo yendo a mi costado y que por alguna razon que no entiendo, sigue hasta hoy.

Laborum.com

Creo que el tema de trabajar es bastante importante en la vida de cada persona. Y no necesariamente por esa frase tan huachafa que dice que el trabajo dignifica. No atraco. O al menos no le daria ese aire tan santo que la frase conlleva. Y es que de verdad, pensandolo bien, en frio y sin animos de hacerse el heroe, muchas veces trabajar implica ciertos sacrificios que no estariamos dispuestos a soportar si es que no tuvieramos necesidades. Y tambien depende mucho del tipo de trabajo que uno tenga claro esta. Porque es una bendicion contar con un trabajo que sea 100% satisfactorio para uno (hablo de todos los aspectos) y no siendo asi la mayoria de veces, siempre hay cosas que debemos aguantar como por ejemplo un sueldo no muy decoroso, presion laboral, compañeros indeseables, lejania del centro de labores, lejania de la familia, estres, etc.

¿Y por que digo entonces que el trabajo es importante? Pues por eso mismo, porque en el pasamos gran parte de nuestra vida y por lo mismo que no es perfecto tenemos que aprender a liar con el. Pero lo interesante de un trabajo en realidad (al menos como el mio) no es otra cosa que la interrelacion con las demas personas. Hace unos dias recordaba y rememoraba aquellas situaciones pasadas y personas conocidas en mis anteriores trabajos, y tanto me rei que decidi escribir acerca de eso. Asi que paso a enumerar mis trabajos en orden cronologico (desde el mas antiguo hasta el mas nuevo) y las situaciones y personas que alli encontre (sin necesidad de citar nombres):

Rios y Asociados S.C. (o algo asi): Esta fue mi primera practica en contabilidad (la primera y la ultima tambien). Comenze en este estudio en las vacaciones de verano antes de iniciar el segundo año y de forma intermitente permaneci alli en un intervalo de dos años. El estudio es del papa de uno de mis mejores amigos del colegio, le pedi la oportunidad de poder practicar y bueno, me la dio. Alli empeze a darme cuenta que tan distinto era lo que me enseñaban en la universidad con lo que realmente se hacia en un estudio. Lo curioso de esta chamba es que cuando me aburria bajaba a la casa de mi pata a huevear (aunque el estaba en una etapa bastante oscura de preparacion pre-universitaria y cabellos muy largos) ya que el estudio quedaba en el tercer piso de la casa de mi pata. Era un ambiente hasta medio familiar donde la pasaba bien (solo trabajaba hasta la una de la tarde) aunque no tanto cuando el Jefe se daba cuenta de que la pasaba tan bien, pues me puteaba diciendome que los 20 dolares que me daba quincenales para mi pasaje (si, pueden reirse) los tenia que justificar. Alli tambien conoci a una chica que era practicante como yo, que hacia los masajes mas ricos del mundo y un huevero que me doblaba la edad con el cual me iba a jugar play station cuando estabamos aburridos. Aprendi a caminar por Fiori sin mucho temor y hasta un dia lleve a depositar dos mil soles en monedas de a sol a un banco cercano sin que me sucediera nada (aunque yo sonara como cascabel). Luego fui trasladado a solicitud mia a una empresa que el Contador tambien veia y donde podia ganar un poco mas. Craso error pues conoci a la contadora mas horrible, antipatica, negrera y jodida de la historia. No aguante ni un mes. Tanta colera le agarre a esta tipa que si aun en estos dias la veo por la calle, la atropello. Buscar mejores horizontes me llevaron a dejar el estudio con mucha gratitud hacia el contador a quien hasta estos dias a veces veo y quien en algun momento tambien me tuvo que aguantar de yerno (aunque por una corta temporada).

Universidad del Callao (Inventariador): Esta fue una micro chamba pero me parecio super paja incluirla aqui pues la pase super chevere. Aprendi a caminar en el Callao, conoci el terminal pesquero donde pense encontrar una bolichera abandonada y consegui cinco kilos de pescado fresquito como coimision, dormi en un salon de clases por tres horas mientras otra gente trabajaba muy duro, me robe una brujula muy chevere que mi papa posteriormente se encargo de regalar y escuchaba las frases celebres de un portero/guardian de una facultad que mantenia los salones de los pisos altos cerrados durante las horas que no habian clases porque sino los alumnos se metian a "hacer el pecado". Bonita experiencia.

TANS: Fue mi primera chamba conseguida con esfuerzo (llamese ir a entrevistas, pasar examenes y demas). Trabaje 7 meses en esta linea aerea que ya no existe. Yo imaginaba que una linea aerea era como una empresa de combis, osea, con muchas combis. EEEE Error! Esta linea tenia dos aviones (alquilados) que se paseaban por todo el Peru. A veces se amanecia con la noticia de que un avion se habia malogrado. A veces se amanecia con la noticia de que el otro avion tambien se habia malogrado. Esas no eran buenas noticias. Las buenas noticias para mi era la cantidad de chicas bonitas que veia a diario. La recepcionista era una chica super amable que tenia las piernas mas largas que he visto en mi vida. Lo mejor era cuando venian a cobrar las aeromozas. Lo maximo!. Tuve una jefa muy chevere con una forma de hablar bastante peculiar ademas de dos compañeras de trabajo mayores que yo que eran super buenas conmigo y que aguantaban todas las idioteces que puedo ser capaz de hablar (y eso es cosa seria). Tambien me acuerdo de la china, de la tia mas guapa del mundo, de la flaca con la minifalda mas brava que he visto, de la avionera mas cuerpona de toda la fuerza aerea y de la loca sex and the city version Lima - Ayacucho que era un mate de risa. Como olvidarme de de mis brothers Johny Desfalcos y el Loco Navarro ademas del tio Beltran quien me aconsejo que no me casara porque iba a tener que mantener a alguien que ni siquiera era mi familia. Maestro! En la recepcion de TANS vi chocarse el segundo avion de las torres gemelas y confieso que alento mis ganas de cambiar de chamba. Conoci todas las partes de un boleto aereo y como se mueven las cosas en ese mundo aeronautico. Muy chevere!

Del Bosque, Roncal, Dangelo y Asoc.: La primera firma de auditoria que pise. La primera vez que supe que era trabajar duro. La primera vez que senti que estaba aprendiendo algo debo decirlo tambien. Conoci buenos patas, que sabian mucho de lo que yo no sabia. Tambien eran bastante borrachos. Empeze a sentirme comodo con lo que hacia. Uno de los socios es el tipo mas neurotico que he visto en mi vida. Mirarlo a la cara ya era todo un reto, pero era muy capo y le gustaba enseñar, siempre y cuando no te tirara los papeles por la cabeza. El otro socio era tan buen floro que podia hacer que le prestes plata. Alli conoci a un auditor que amaba lo que hacia y lo demostraba en cada cosa que hacia, a la hija del socio que era mi patasa y me decia hijo, y comparti oficina con dos de mis mejores amigos. Ahh como olvidar cuando me venia con la Matias en la combi desde Miraflores hasta San Marcos pulseando el medio pasaje y leyendo Gestion. De lo peor!

BDO: O webeo para los amigos. El lugar donde mas tiempo trabaje (hasta ahora) y donde tan bien me senti. Conoci mucha gente importante en BDO para mi. Hice muy buenos amigos. La pase muy chevere ah! y a veces trabajaba. Mentira. Es donde mas me saque el ancho pero donde descubri que los esfuerzos valen la pena. Recibi mi primera promocion en este lugar y mis primeros aumentos de sueldo. Viaje mucho por trabajo y pase cosas super curiosas y memorables. Como olvidar el viaje a Chiclayo. Miles de cosas vividas generalmente buenas. Muchos de mis mejores amigos trabajaron conmigo. Me costo mucho irme pero creo que fue lo mejor pues tengo el recuerdo intacto de algo que siempre fue lo mejor. Mi promo de asistentes lo mejor que hubo, cerrando cualquier local que a su paso enfrentaba! Mucha gente muy importante, tanto que mejor no mencionarlos. Ellos saben quienes son.

EY: Ernst & Young para los amigos. El sitio manyas!! alucina!!! Muy distinto pero muy agradable. Mucha gente chevere y aun sigo conociendo mas y se que es un muy buen sitio para desarrollarme profesionalmente. Quizas sea el ultimo peldaño para el gran salto. Quizas sea EL salto. Encontre aqui gente antigua de otros lados. El mundito se va cerrando. Los tonos son muy cheveres. Hasta me ascendieron! (no saben lo que han hecho).

Es curioso pero mientras fui escribiendo esto me empeze a sentir corto. No porque no tuviera nada que escribir sino porque me di cuenta lo relacionado que esta el trabajo a mi vida. Y quizas muchas cosas merezcan un post aparte. Ademas no puedo seguir escribiendo porque estoy trabajando.

Como ser un auditor y no morir en el intento

Por cuestiones del destino mi formacion profesional la incline al estudio de las ciencias contables (¿?) bueno, asi se llamaba mi facultad en la Universidad donde yo estudie (la nunca bien ponderada Universidad de San Marcos). Cuando era niño y me preguntaban que queria ser de grande, nunca supe que responder. Recuerdo que en alguna etapa de mi vida quize ser ingeniero pero despues decidi darle vuelta a ese deseo tan disparatado (gracias a Dios). Medico NUNCA quize ser, pero lease bien, NUNCA y creo que mi mama con su trabajo en un hospital ayudaron mucho en esa decision. Aviador se me cruzo por la cabeza pero despues arrugue. Abogado tampoco pues desde niño entendi que no es bueno hacerle daño a la gente (aunque mi mama se muriera en el intento de internarme en las visceras del Derecho). Ni militar, ni policia, JAMAS pues si algo le agradezco a Dios es mi libre albedrio (¿asi se dice no?).

Cuando ya estaba por salir del colegio, pense en estudiar odontologia pues una prima muy cercana (realmente es mi tia) lo estaba haciendo, pero al ver sus libros tan parecidos a los de los medicos deseche la opcion poco a poco. Despues pense que lo mio tenia que ver con las letras, entonces pense en estudiar periodismo, arqueologia, antropologia, sociologia o cualquier carrera afin que al dia de hoy hubiera ayudado a mi hambruna total. Y es que en realidad, mi situacion en ese tiempo no era para nada comoda en cuanto a dinero se referia y la posibilidad de estudiar en una universidad particular de mediano prestigio estaba completamente cerrada para mi.

Cuando termine el colegio en el año 1997 tenia una crisis propia de la edad que estaba viviendo, es decir, no sabia que mierda hacer de mi vida. Hasta se me paso por la cabeza meterme al conservatorio, pero mis habilidades no tan desarrolladas y mi necesidad de ganar dinero hicieron que por enesima vez desistiera de algun deseo mio. Hasta que recorde que durante tres años de la secundaria recibi como instruccion un curso llamado Contabilidad Mercantil y que no se me habia hecho tan complicado de entender. Indague por alli, recibi el apoyo de mis padres en cuanto a mi decision (cosa bastante rara en esas epocas) y evalue las posibilidades que tenia (que no eran muchas). Al final me resigne (lease bien me resigne, no me decidi) y saliendo del colegio decidi postular a San Marcos para la carrera de Contabilidad.

Por cuestiones que solo Dios entiende, ingrese a la primera (cosa bastante rara dada la cantidad de postulantes y mi poca preparacion) pero ese dia crei en Dios y siento que hasta una luz me ilumino (no estoy mintiendo).

La cosa es que empeze a estudiar Contabilidad de una forma bastante resignada. Los dos primeros años en la universidad los pase literalmente hueveando. Pasaba los cursos sin mayor esfuerzo (y no por mi inteligencia sino por la facilidad de los mismos) salvo uno que otro cursito que me daba dolores de cabeza: contabilidad (¿que chistoso no? pero juro que era porque el profesor era un estupido) y matematicas (confieso que en el colegio era muy bueno pero en la universidad fui muy malo, demasiado malo y lo peor de todo es que no queria aprender). Me enfrentaba a los profesores de matematicas preguntandoles para que diablos me serviria en mi carrera saber integrales dobles o hacer matrices involutivas; obviamente los profesores me veian con cara de "estudia pe´huevon!". Como un agradecimiento especial debo mencionar al gran Jeanpi porque sin su ayuda creo que hasta ahora seguiria en la universidad (aunque debo mencionar que sin mi el tampoco hubiera podido salir de alli).

Al final del segundo año tenia una sensacion cronica de amargura y de decepcion hacia mi decision de estudiar tan antipatica carrera. Y es que en realidad es antipatica, porque si alguien le pregunta a un niño que quiere ser de grande, le respondera cualquier profesion y/o ocupacion menos la de contador. Y si conocen a un niño asi pues llamen a Herodes y que proceda a darle vuelta porque ese niño no es normal. Estaba a punto de retirarme de la universidad pero mi sentimiento de culpa (mitico en mi) y el miedo de quedarme sin hacer nada me hicieron desistir muchas veces de esa idea. Paso el tercer año sin pena ni gloria, salvo estudiar en las noches y ser explotado por una contadora cuerpo de olluco (y del tamaño del mismo) a la cual, hasta estos dias, si veo en la calle, procurare hacerle algo malo.

En cuarto año mi resignacion era mas grande que cualquier cosa dentro de mi, hasta que por azares del destino, al final del mismo, cai en las garras de un mundo completamente desconocido para mi: la auditoria. Y desde ese momento hasta hoy, salvo el ultimo año que cambie de rubro, aunque no por completo, me dedique a ser auditor. Y no saben como me llego a gustar.

Y es que a diferencia de la contabilidad tan mecanica, la auditoria es una disciplina que te hace pensar mucho y esto es algo que a mi me encanta. Gracias a la auditoria, encontre el sentido a la carrera que estudiaba y entendi que mi desarrollo profesional no estaria atado a un escritorio haciendo siempre lo mismo sino que me llevaria por muchos sitios, conociendo muchas cosas, entendiendo muchas otras y sobre todo, abriendo mi panorama de una manera muy grande.

No quiero hace una oda a la auditoria pues no por algo me cambie de rubro para no quererla ver mas. Pero es como una enamorada que dejas de querer pero que no dejas de recordar con cariño porque te enseño muchas cosas. A mi enseño a tener disciplina, a mejorar mucho mi caracter, a desenvolverme de una mejor manera con las personas, a trabajar duro y cumplir con mis objetivos trazados, a sentir que puedo someterme a cualquier tipo de presion laboral sin que eso me quiebre y sobretodo me enseño a querer lo que hago.

Ahh! y me enseño a reirme de las personas cuando me dicen que trabajan mucho. Yo de todas maneras he trabajado mas.

Cumbres borrascosas

¿Sera que la mejor manera de mostrar Lima como una ciudad bella y moderna es escondiendo a todos sus habitantes? ¿Tan feos somos? ¿Tan impresentables estamos? ¿Sera que iran a traer gente de otros lados para presentarlos como limeños? ¿Sera que nos meteran dentro de los miles de huecos que hay en las calles de Lima para ocultarnos en los dias en que gente de otros lados vengan a visitarnos? ¿Alcanzaremos en los huecos? ¿Me meteran en un hueco con algun conocido para no aburrirme? ¿Estare en un hueco cercano a mi casa? ¿El hueco en mencion sera por reparacion de pista, Sedapal, luz electrica o quizas del gas natural? ¿Y si me quedo en mi casa y prometo no salir a asustar a la gente visitante? ¿Por que arreglan Lima para ellos y no para nosotros? ¿Por que hacer todo a ultima hora? ¿Por que el taxi de mi casa al trabajo es mas bravo que el Paris - Dakar? ¿Solo Ramon Ferreyros y Chachito Dibos puedes salir a manejar en Lima porque sus carros estan preparados? ¿Y mi Nissan no? ¿Por que me haces esto Castañeda Lossio? ¿Me tienes bronca? ¿Me conoces? ¿Parezco Andrade? ¿Van a llenar los huecos despues de la cumbre? ¿Puedo decirle loco de mierda a Chavez? ¿Puedo jugar pelota con Evo? ¿Puedo ver a la mujer del presidente de Francia? ¿Va a venir no? ¿Puedo mentarle la madre a Bush?¿No? ¿Por que?

¿Puedo vivir tranquilo con tantos huecos y tantas preguntas?

Luna nueva

Mi familia es relativamente pequeña y esta situacion ha sido una de las cosas que mas me ha incomodado toda mi vida. Siempre he visto con sana envidia las familias numerosas de varios amigos y conocidos en reuniones caoticas, super divertidas y sobre todo, super pobladas. Las circunstancias de la vida hicieron que por el lado de mi papa solo conozca a uno de sus hermanos el cual solo tiene una hija (a pesar que mi papa tiene cinco hermanos mas, quienes son completos desconocidos para mi, los cuales deben tener varios hijos osea, mis primos). Por el lado de mi mama la cosa es mas o menos parecida. Dos hermanos conocidos, tres desconocidos. Para rematar solo tengo una hermana y paramos de contar. Dos abuelos muertos casi desconocidos (y nada llorados) y una abuela mitica y muy imaginada pero muerta hace mas de 40 años colaboran mucho mas al alicaido numero familiar.

Por eso es que siempre he anhelado tener una familia grande, si por mi fuera, yo tuviera 5 hijos, pero siendo realista, no creo que ni mi billetera ni la madre de mis hijos esten de acuerdo con ese deseo. Me conformo con tres. Dos hombres y una nena y si son dos pues que los dos sean hombres. Ya se ya ¿que problema tengo con las mujercitas? pues en realidad ninguno, solo que para mi forma de ser y para lo que deseo mas se amolda un hombre que una mujer. Pero lo que me preocupa es que recibi la maldicion gitana de mi tia la cual se reduce al siguiente texto: "Te jodiste, tu vas a ser chancletero". Que ganas de joderme la vida mi tia diciendome eso. Y lo peor de todo es que dicha maldicion mezcla de gitaneria barata, peruanismo mistico y algo de changó venezolano se ha empezado a hacer realidad. No conmigo, aun no. Si no con el bebe que no siendo mi hijo mas puede parecerse a tal, es decir, el hijo de mi hermana. O mejor dicho la hija de mi hermana, porque si, es mujer la chistosa esta.

Pero tambien es verdad que a veces uno habla porque no sabe o dice las cosas de la boca para afuera. Me imagino que cuando nazca la bebe pues despues del padre (con justa razon) y del abuelo materno (osea mi viejo, que dicho sea de paso ante la ausencia de nietos ya estaba por comprarse un perro), el babero me lo tendran que pasar a mi pues, lo confieso en el fondo, es lindo saber que de alguna manera una personita va a depender de ti de alguna forma (siendo yo el padrino mucho mas aun). Con mi cuñado hemos listado todas las agresiones que haremos en el futuro sobre la integridad fisica de mi sobrina a fin de disminuir sus posibles gracias femeninas (siendo la mama muy guapa y el papa no mal parecido corremos el riesgo que esa nena salga bonita) siendo algunas de ellas las que a continuacion paso a listar:
- Raspadura sistematica de las extremidades inferiores de la menor
- Alimentacion desbalanceada rica en grasas para que la susodicha alcance pesos insospechados y desarrolle ese mal tan necesario llamado acne.
- Inclinacion de la infante desde niña a actividades fanatico-religiosas que posteriormente conlleven a su entrega a los habitos.

Aunque bueno, dejandome de escribir tantas cojudeces, solo quiero pensar que Luna (porque asi se llama, cualquier queja con el papa) va a ser una persona muy feliz y muy bonita y que va a tener el cariño de toda su familia que la espera con muchas ansias y que desde antes que nazca le desea todo lo mejor. A ti Lunita tienes que venir llena de muchas cosas buenas para tus padres y si puedes tambien traeme algo bueno a mi que no sabes como lo necesito. Yo solo puedo prometer que te voy a querer mucho y que te voy a cuidar para que ningun galifardo/mequetrefe/tetelemeque como yo se te acerque. Ven sanita y tranquilita si? y no hagas sufrir mucho a tu mami (aunque se lo merezca)

Nos vemos Lunita, empieza a agrandar mi familia y despues de ser Luna nueva seras Luna llena, pero llena de todo el amor que tenemos para ti. Miles de besos.